Posted 31.03.2018 13:51 Из записной книжки каннибала:Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешиватьОни делают это сами. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2018 14:06 Жена зовёт мужа:- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.- Да ладно, это соседи готовят.- Сходи сам понюхай.Муж уходит, возвращается через пять минут:- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2018 17:34 Странно, что ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2018 17:59 Доктор, что делать — у моей жены постоянно болит голова.- Психолог задумавшись, произносит: Если у вашей жены болит голова, то попробуйте приложить к её лбу новые итальянские сапоги.- Доктор, а прикладывать с размаху или как? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2018 18:18 - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2018 18:27 Лайфхак: если у тебя много татуировок, люди не попросят посидеть с их детьми. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2018 18:32 Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 05:11 Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - легкомысленная, салфетку принеси... - Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 05:15 Больной заходит в кабинет доктора. — Здравствуйте, бесплатный доктор. Доктор: — Здравствуйте, неизлечимый больной. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 06:06 (edited) 1 апреля меня бросила баба — три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит, что пошутила. А я уже новую нашел, как—то даже неловко. ***** Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. — Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Edited 01.04.2018 06:23 by MeliusMaris 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 06:55 Как заставить бабочек в животе резвиться если там и чизбургер и пицца?!))) 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 07:05 Замужняя любовница — это как пиратский софт.Пользуешься пока не застукает правообладатель.Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно–бесплатную демо–версию. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 07:26 Люди чем-то похожи на ПО. Вначале мы полны глюков, но проходим постепенное улучшение и становимся полезными. Со временем регулярные апдейты прекращаются, и мы становятся все более уязвимыми для вирусов и несовместимыми с актуальными технологиями. В конце нас ждёт деинсталляция. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 08:00 Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 08:39 Пациент спрашивает у врача:- Доктор, почему у меня плохие анализы?- Сколько вы платили за них? - Пятьдесят евро.- Хорошие анализы стоят вдвое дороже. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 08:53 Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома.... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 09:17 Паззл сошелся. Я понял, почему у портвейна "Три семерки" такое название. Полный доступ в сознание на чтение, запись и выполнение команд. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 09:36 Иногда так хочется выпить латте, но потом я вспоминаю, что натурал. И пью какао. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 10:46 Сергей бродил по гугл картам нашел свой дом своё окно а в нём картинку увеличив нашел чужого мужика 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 11:02 - Что общего между строительным рынком и российской попсой?- Силикон, штукатурка, фанера. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 14:00 Российская примета: если идет дождь, значит где-то кладут асфальт. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 14:27 А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 14:48 Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошол на Х..!!! Через минут пять уже ближе: — Пошол на Х..!!! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошол на Х..!!!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 14:51 Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2018 15:05 Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Rеnаult! — А за границу? — За границу на Pеugеot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? — Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! 4 Share this post Link to post Share on other sites
