Posted 22.07.2019 10:19 Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:- Я не понял, кого кому подарили. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2019 11:17 Как то я прочитал в газете что полиция разыскивает расиста, я им позвонил, но оказалось это не вакансия( 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2019 11:27 Женщину всегда возмущает, когда мужчина хочет от нее только одного, но еще больше ее возмущает когда он от нее этого не хочет. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2019 11:34 Сын, ты уже вырос, пора поговорить с тобой о серьезных вещах.У тебя есть девушка?Да, конечно.Теперь перехожу к разговору о сексе, у нее есть подружка? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2019 12:59 -Доктор, неужели после долгих лет лечения и реабилитаций, я наконец-то выздоровела? -Да, я могу вас поздравить, вы совершенно здоровы! -Как это прекрасно! Доктор, вы просто гений! Неужели теперь не нужно пить эту прорву таблеток, проходить эти бесконечные процедуры и тратить уйму денег? -Совершенно верно, к тому же мы навели справки, ваш муж вчера закрыл свой бизнес. -А при чем здесь его бизнес? Он совладелец восьми нефтяных компаний за рубежом. -Подождите, подождите, я еще раз ваши анализы проверю... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2019 04:59 А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2019 05:27 У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2019 05:37 У туркменов была поговорка: Гость в первый день - золото, во-второй - серебро, в третий - медь, а в четвёртый - мерзавец. Но время не стоит на месте и в 21 веке её заменила другая: Юртбоши в первый срок - золото, во-второй - серебро, в третий - медь, а в четвёртый ... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2019 07:30 .Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2019 08:38 — Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами "Шоу слонов"? Ты случайно не знаешь, шо там у слонов? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2019 13:16 — Марин, не знаешь, как вернуть таблетки для посудомоечной машины? А то у меня Люська к маме уехала. — Зачем тебе? — Да бракованные попались. Я три штуки съел, а мыть посуду так и не захотелось… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2019 15:37 Если Америка чём-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2019 12:26 - Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2019 12:29 Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2019 12:44 Блондинка спрашивает:- Ну как, я сдала на права?Инструктор по вождению (плывет к берегу):- Нет! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2019 12:47 Женщины - это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2019 13:25 Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали. На следующее утро просыпаются. Он ей говорит: — Хочешь, я угадаю, что ты за врач? — Ну угадай. — Ты хирург. — Правильно! Как ты догадался? — Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции. — А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина. — Давай. — Ты анестезиолог! — Верно! Как ты догадалась? — Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2019 13:44 — Привет! Давненько тебя не видел, что стряслось? — Представляешь, суд обязал меня ходить на курсы «Жизнь без мата». — И как? — Весьма посредственно. Я дюже раздосадован. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2019 15:23 Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2019 19:35 Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2019 04:34 - Может быть, кофе, пока ожидаете? - Ой, нет, спасибо, и так бессонница, да ещё и давление скакнет - Это бесплатно - Пару чашек,пожалуйста 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2019 04:52 Улыбающиеся люди в Московском метро - это сто процентов туристы. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2019 05:01 В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пoфиг» 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2019 05:25 В офисном туалете парень моет контейнер для еды и нож-бабочку. Типа “работаю менеджером, но воспитала меня улица, а кушать готовит мама“. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2019 06:02 Занимайте деньги у пессимистов. Они не надеются их вернуть. 4 Share this post Link to post Share on other sites