Posted 04.08.2019 17:19 Обед в интернет-отделе: — У кого есть нож? Я взяла исходники для салата. — Ира, это называется «овощи»… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2019 17:26 - Как я вас узнаю?- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете – хоть бы не она! Так вот, это буду я. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2019 20:32 - Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2019 11:49 - Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!- Вообще-то, это ректальные свечи и рекомендации врача. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2019 12:31 Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать всё: мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2019 12:42 - Доктор, как мне это вылечить?- Сейчас загуглю.- А может, я сам?- Вот давайте не будем самолечением заниматься! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2019 04:36 Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:- Чего грустишь, приятель?- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.- Что, тоже забеременела? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2019 08:31 Подходит сын, спрашивает, что такое "некрофилы"? Замерли с женой. Что-то, спрашиваем? - Ну некрофилы, мундилы. - А где ты это слышал, сынок? - Ну калтошку свалили в мундилах. Выдохнули. А я ведь чуть было не объяснил 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2019 15:49 Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:- Как жизнь?- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.- ?!? А как же вы объясняетесь?- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой б-уй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет:- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, опупела, ёрш твою мать, дождь же на улице 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2019 15:55 В 27.07.2019 в 15:29, VSR сказал: Тонировка стекол авто в Узбекистане: когда платишь за тень, внутри собственности. Можно ещё в десяток тем запостить 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2019 16:11 Какое лучшее средство от поноса? - "Тампакс"! - А от запора? - Штопор! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2019 16:58 Встречаются два друга: — Ты что такой мрачный? — Да, вот, недержание мочи замучило... так стыдно, хоть из дома не выходи. — Есть у меня знакомый психолог, сходи к нему на приём, говорят все проблемы у нас в голове. Встречаются через месяц: — Ну и как, ходил на приём? — Да, всё замечательно и почему ты мне его раньше не посоветовал!? — Больше не писаешься? — Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2019 21:09 (edited) Мало того, что дyра, так еще и полная. Edited 06.08.2019 21:10 by tehnik 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2019 06:16 Когда я ругаюсь с женой, то мы с ней как рок-группа на концерте: начинаем с нового материала и заканчиваем лучшими хитами. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2019 09:34 - Дорогая, твоё лицо изменилось. Кожа румяная и ни единой морщины. Ты купила новую скалку? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2019 16:15 — Дорогая, если бы сейчас появился джин и предложил выбрать любую суперспособность, что бы ты взяла? — Платёжеспособность. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2019 16:48 Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2019 03:19 В сексе у нас полная гармония – ему не хочется, а мне это и не надо 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2019 08:58 Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. - Зачем ты так его откормила? - Но он же просил. - Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2019 11:50 Приходят две блондинки в автосалон. Срочно понадобилось одной из них сменить автомобиль. Машин много, как и марок, так и расцветок. Подруга спрашивает: - Маш, какую машину ты купить-то хочешь? Подруга гордо заявляет: «Мерседес»! - А как она выглядит? - Смотри, мне Вадик все объяснил. Нужно искать на машине круглый значок с натянутыми на него стрингами. 3 Share this post Link to post Share on other sites
