Posted 03.06.2022 18:56 Последнее время рубль уверенно растет, но не плодоносит. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2022 23:46 За рулем Абрам и скорость превысил. милиционер останавливает. — Вы скорость превысили. — Какой русский не любит быстрой езды? — С Вас штраф. — Откуда у бедного еврея деньги? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2022 23:51 Новости психиатрии: В настоящее время в психбольницах практически перевелись Наполеоны. Нынешние сумасшедшие просто тупо не знают, кто это такой... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2022 03:52 Выпивают русский, украинец и еврей. Украинец говорит тост: Чтоб все москали сдохли! Русский говорит тост: чтоб всех украинцев перебили! Еврей поднимает бокал и говорит: — За сказанное. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2022 03:58 Пьянствует фокусник с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Фокусник: - Хоп... - вагона нет. Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с компьютерами? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2022 04:01 История новейшего российского капитализма в двух томах: Том 1. Понты!!! Том 2. Кранты... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2022 04:33 Феминизм - до первого достойного мужчины. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2022 09:35 Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: - Так, всэх демократов расстрэлять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает: - А почему именно в зеленый? Сталин: - Я так и думал, по первому вопросу разногласий нэ будет! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2022 05:24 Гороскоп на завтра: У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравиться. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2022 07:13 Что мужчина желает услышать от девушки: - Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2022 15:29 Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: - А могу я это время использовать в течение месяца? - Да, конечно. - А в течение недели? - Да пожалуйста. - А за день? - Да ради Бога. - А за час? - Нет, за час не можете. - Это ещё почему? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2022 14:48 - Вот вычитал: на клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе. - Ни хрена себе! А я ее пальцами. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2022 14:52 Раньше тетя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь - с невероятным цинизмом. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2022 07:02 Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что легкомысленная?! Их угоняют в небе, когда они маленькие... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2022 07:06 Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2022 07:15 Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2022 08:24 17 часов назад, tehnik сказал: - Вот вычитал: на клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе. - Ни хрена себе! А я ее пальцами. Сходил в интернет и руки не помыл! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2022 08:40 В пoжapнoм дeпo звoнит тeлeфoн. Дeжуpный — cлушaю. Из тpубки гoлoc — Слышь пaцaны, в пpoшлoм гoду пocaдил кoнoплю, выpocлa бecтoлкoвaя, ни кaгoгo кaйфa нe дaeт. Дeжуpный oтвeчaeт — Ты пpидуpoк, кудa звoнишь?Звoни в нapкoлoгию тaм тeбe пoмoгут. И бpocaeт тpубку. Минут чepeз двaдцaть oпять звoнoк — А в этoм гoду пocaдил, выpocлa хopoшaя, нaхлoбучивaeт тaк чтo кpышу cнocит!!! Ему oтвeт — тeбe жe cкaзaли, звoни в нapкoлoгию. И oпять тpубку бpocaют. Чepeз пoлчaca cнoвa тeлeфoн — Пaцaны нe бpocaйтe тpубку... Я чe звoню... У coceдa дoм гopит... кoгдa пpиeдeтe, и будeтe co шлaнгaми бeгaть... cмoтpитe нe пoтoпчитe!!!..... Рaccыпaлacь cоль — к ccоpe. Рaccыпaлcя caxap — к миpу. Рaccыпaлcя кокaин — к фeepичecким ощущeниям ифaнтacмaгоpичecким видeниям. Упaлa вилкa — кто-то пpидeт. Упaлa ложкa — у кого-то pуки из жопы pacтут. Упaл x@й — вce, никто никудa нe cпeшит. Упaло мыло — ждитe нeожидaнноcтeй. Лacточки низко лeтaют — будeт дождь. Коpовы низко лeтaют — paccыпaлcя кокaин. Тpecнуло зepкaло — к бeдe. Тpecнулa peзинкa от тpуcов — к большому cтыду, ну, или кмaлeнькому. Тpecнул пpeзepвaтив — лучшe бы тpecнуло зepкaло. Чeшeтcя ноc — к пьянкe. Чeшeтcя в пaxу — к вpaчу. Чeшeтcя ж@пa — к пpиключeниям... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2022 15:36 Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?! Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой... В камере два еврея. Один сидит на нарах. Другой ходит из угла в угол. Ходит, ходит, ходит. Сидящий: – Слушай, ты, поц ! То, что ты ходишь, не значит, что ты не си- дишь! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2022 17:31 (edited) Приходит пациент к врачу. Тот сосредоточенно что-то пишет. Поднимая голову, говорит вошедшему: - Ну что, больной, жалуемся? Тот хлопает рукой по штанине и говорит: - Нет, [CENSORED], хвастаемся! Edited 12.06.2022 17:32 by Snapper 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2022 18:05 Старость, это когда ты думаешь, что скрипит потертое седло, а это скрипишь ты. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2022 18:15 Перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2022 18:44 Засыпаю я дольше, чем сплю. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2022 02:44 Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины с 8 марта по 23 февраля. Все честно. Беседуют две лучшие подруги. - Вчера меня тр@хнули по всем правилам. Настоящее искусство! - И кто же это был? - Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене... - Можно ли играть в городки в телефонной будке? - Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2022 03:04 Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: - Мужчина, о чем вы сейчас думаете? - О том же, о чем и вы. - Какой нахал! 1 Share this post Link to post Share on other sites
