Posted 27.03.2012 16:16 - милая, я забыл: кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? мамин голос из комнаты: - спасителем, только спасителем 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 16:20 SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень холодно! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 16:23 Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 16:25 В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как родители малышей-то назвали? Он (неуверенно): - Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 16:31 СМС мужу:- дорогой,я машину помыяла! муж: - боже,хоть бы Ы! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 16:36 Находит муж новую работу в солидной фирме, но при условии, что он будет иметь любовницу только из этой фирмы. Рассказал жене, подумали и согласились, уж больно хорошая зарплата была. На фуршете в конце года нужно было быть с супругой. Во время фуршета жена спрашивает мужа, а где твоя любовница? - Вон та рыженькая, показывает муж. Жена: а вот та блондинка, чья? - Начальника отдела, отвечает муж. - А вот брюнетка? - Она любовница нашего шефа. - Ты знаешь, милый, а наша рыженькая лучше всех. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 16:44 Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и всё остальное, что скажет жена. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 16:45 Павел и Самиго, у вас соревнование, кто больше запостит анекдотов? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 17:02 у меня их 3 500 000 только от humoror.ru есть и другие тоже. :P Кто хочет я могу отправит архивы! (реклама) ---- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: Вчера у нас обоих болела голова... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 17:56 Здравствуйте, уважаемые телезрители! Мы находимся на футбольном матче, где сегодня впервые встречаются московский "Спартак" и ... футбольный клуб "Лесовичок" из Сибири. Матч обещает быть интересным! Ну что ж, начинаем... Хочу добавить: спонсором команды "Лесовичок" выступила одна из нефтяных вышек города Тюмени. Итак, первая минута матча... "Лесовичок" вводит мяч в игру... Бэкхем пассует на Дэвидса... В мгновенье мяч переходит к Рональдино... ГОЛ!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 18:23 (edited) сорри. оказывается Сталкер уже сказал. меняем: ---- Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка: - Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась. Edited 27.03.2012 18:27 by Samigo 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2012 19:00 Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. - А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали. - Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили. - А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает: - Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2012 04:47 - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2012 06:44 Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2012 07:27 Дочь отпрашивается у мамы. Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!» Дочь возвращается домой. Мама: «Ну, рассказывай!» Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2012 09:14 Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2012 09:35 На границе: - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2012 09:45 Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2012 10:05 На экзамене. - Сколько измерений имеет пространство? - Не знаю. - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете? - Посылаю ее на три буквы. - Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2012 10:30 Приходит дама в аптеку и спрашивает: есть ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией? Аптекарь: - Что? не понял вас. Дама: ну, кандом с усиками? Аптекарь: аа.. этот.. да, есть, но он сегодня не вышел на работу... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2012 10:35 Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2012 11:30 - Вы каким видом спорта занимаетесь? - Я дротики бросаю. - Так, значит, вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Хм... Как вам сказать, не без этого... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2012 11:33 - Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думааааааааай! Привет любимая! ты где? -В норе -В какой норе? -Которую ты вчера купил -Не в норе, а в Рено! легкомысленная. Хорошо, что я тебе Пежо не купил! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2012 11:45 - Вы каким видом спорта занимаетесь? - Я дротики бросаю. - Так, значит, вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Хм... Как вам сказать, не без этого... Сomedy Club. Андрей Рожков и Александр А-а-а-а. Ревва! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2012 11:45 ... -Не в норе, а в Рено! легкомысленная. Хорошо, что я тебе Пежо не купил! это уже в 3 раз. Я был вторым. :P --- Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS! 0 Share this post Link to post Share on other sites
