Posted 02.04.2012 18:28 Смешные загадки Не оближешь - не встанет, Не встанет - не влезет! (Нитка в иголку) То висячий, то стоячий, то холодный, то горячий. Я три буквы назову, в середине буква У (Душ) У какого молодца капля капает с конца? (Самовар) Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать (Почтовая марка) Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел (Тапочки) Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею (Велосипед) Волос на волос, тело на тело и получается темное дело (Глаза) Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная щетка) Встанет - до небу достанет (Радуга) Красная головка работает ловко (Дятел) Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза) Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (Ели землянику) Между ног болтается, на "Х" начинается (Хвост) Мы ребята удалые, ищем щели половые. (Тараканы) Стоит баба на полу приоткрыв свою дыру. (Печь) Ты помнИ его немножко, станет твердый, как картошка. (Снежок) Одно колесо, тысяча крыльев - что это? (Тачка с навозом) Красный, длинный, 21-й (Трамвай) Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить) Что такое самое доброе в мире привидение с моторчиком? (Запорожец) Он от дедушки ушёл и от бабушки ушёл... (Cekc) Сто одёжек и все без застежек (Бомж) Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка) Туда-сюда-обратно: тебе и мне приятно (Качели) Есть у женщины на теле, применяется в хоккее и при шахматной игре. ( Комбинация) -Что нужно сделать, если вы сели в машину, а ноги до педалей не достают? -Пересесть на водительское кресло... -А что нужно сделать, если вы сели на водительское кресло, а ноги до педалей по-прежнему не достают? -Повернуться лицом к рулю... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2012 18:52 1.Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке. 2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.... Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2012 19:21 Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на**й пришел? - Я так и спросил...... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2012 20:00 муж с женой первый раз взяли посмотреть порнуху.через некоторое время муж зовет жену в спальню Она: да щас... он ушел в спальню и оттуда: ты идешь? она: да сейчас... он опять: иди сюда! Она: сейчас... хочу кино до конца досмотреть... Он: :wacko: чего ты там хочешь досмотреть?? она: хочу узнать, женится он на ней после этого всего или нет... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2012 03:08 Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2012 04:14 Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2012 05:44 Вспомнился старый советский анекдот, когда в Москве, в гостинице Россия, в лифте едут японские туристы и Кикабидзе с Мкртчяном. Японцы переговаривясь на своём замечают - "Эти русские, все на одно лицо". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2012 07:26 Когда водитель автобуса объявил:"Умные люди выходят в переднюю дверь ,а красивые в заднюю!"-жена у чукчи заметалась по салону. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2012 08:18 Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2012 09:16 муж и жена в постели. Она(взволнованным горячим шепотом): Дорогой, возбми меня... Он: Ты что, сдурела? Я ж никуда не еду! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2012 09:52 Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Тогда Вам нужно теплее одеваться! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2012 11:00 Поддался на спам , заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов . Так эти с..ки прислали лупу! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2012 11:21 Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2012 11:35 Пассажир в самолете подзывает стюардессу и спрашивает: - А почему ваш самолет называется ТУ-154-2Б? Стюардесса: - ТУ - означает фамилию конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А, это мы с Маринкой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2012 12:02 Женщины стесняются четыре раза в жизни: Первый - когда впервые занимаются любовью. Второй - когда первый раз изменяют мужу. Третий - когда первый раз за это получают деньги. И четвертый - когда первый раз за это платят деньги. Мужчины стесняются два раза в жизни: Первый – когда не могут второй раз. И второй – когда не могут первый раз. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2012 12:25 Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому запрелестнцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2012 17:20 - А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? - Нет, пробирки мою. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2012 17:34 - Милая, я забыл: кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? мамин голос из комнаты: - Спасителем, только спасителем. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2012 18:34 Объявление: - Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2012 18:54 (edited) Что такое секс? Мнение членов комиссии (жюри) по вопросу"Что такое секс". Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!" Edited 04.04.2012 03:30 by Lioness 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2012 05:35 Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2012 06:58 Навеяло посещением нашего города ВВП. Редактор газеты получил от своего репортёра фото для статьи, где ВВП был снят на свиноферме в поселке Италмас. Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов. Мысленно перебирает варианты: ПУТИН СРЕДИ СВИНЕЙ! Нет не звучит. СВИНЬИ И ПУТИН! Могут и "по шапке" дать. Не подходит. Наконец, перебрав много вариантов, выбрал: ТРЕТИЙ СЛЕВА - ПУТИН! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2012 07:10 И создал Бог женщину, посмотрел на нее и сказал: «Да ладно, накрасится». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2012 07:25 - Вы переехали сплошную, с вас штраф! - За что? Я ее помял или передвинул? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2012 07:39 - Да. Да. Да. Да - Да что с тобой? - Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да! 0 Share this post Link to post Share on other sites
