Posted 31.10.2020 05:53 Когда я был пионером, мне рассказывали, как классно мы будем жить через 40 лет... А сейчас, через 40 лет, мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2020 06:23 Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2020 06:27 (edited) - Дорогая, пригласишь своих подруг на Хэллоуин-пати? - Ты же говоришь, что они страшные! - Так самое то! Edited 31.10.2020 06:30 by VSR 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2020 06:32 - Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов". - Это же естественно. Когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью уже всё сожрали.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2020 06:48 - А что такое Хэллоуин? - Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш. - Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2020 06:57 В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2020 06:57 Проблема в том, что все мы иногда говорим толковые вещи, а жить продолжаем как долбо%%ы... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2020 09:05 Мой сын принимает участие в социальном эксперименте, при котором в течение двух недель нужно носить футболку с надписью «СТАНОВИТЕСЬ ВЕГАНОМ» и узнавать, как на это будут реагировать люди.На данный момент его уже ударили в лицо, в него плюнули и швырнули бутылку!Интересно, что будет, когда он выйдет на улицу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2020 13:22 Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2020 17:31 Сосед должен мне триста рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2020 17:39 С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2020 18:00 А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2020 12:49 Мужик жалуется врачу: - Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюсь - кошмар рядом лежит. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2020 13:12 Тридцать соток огорода и тридцать соток земли где-нибудь в Сан-Марино - этим и отличается кошмар от счастья. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2020 15:05 Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2020 05:18 (edited) Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты. Edited 02.11.2020 05:21 by VSR 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2020 05:29 С 2020 на 2021 год Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65 лет. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2020 05:46 Праздник - это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2020 09:14 -что то у вас шашлык невкусный, не жуется совсем -а вы масочку снимите 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2020 10:14 - Здравствуйте. Вызывали?- А вы кто?- Летчик-истребитель.- В смысле?- Тараканы, клопы.- А летчик почему?- Мухи, комары. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2020 10:19 Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель и год выпуска?Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?Водитель: А где передняя панель?Техник: Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле.Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.Техник: Как на ноль?Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что, модель моей машины? Экс-тысяча?Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше, чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?Водитель: Угу.Техник: Нажмите прямо посередине...Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?Техник: (закатывая глаза) Всё нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас всё нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз и поверните ключ.Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?Водитель: Нашел.Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?Водитель: Угу.Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?Водитель: Нажал.Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?Техник: Простите?Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем с начала, только на этот раз на педали давите ногами.Водитель: Ногами? А разве так можно?Техник: (всё еще давясь от хохота) Можно.Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.Водитель: А где у меня зажигание?Техник: В основании руля, справа.Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.Техник: Ну так вставьте его.Водитель: Кого?Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.Водитель: На связке?Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?Техник: (бросает трубку) Туууууууу...Водитель: Але? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2020 10:33 - Пап, а как змея шипит?- Зинаида Петровна! - кричит папа, обращаясь к теще. - Скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2020 18:27 Термин «понаехали» впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2020 18:44 Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным. 2 Share this post Link to post Share on other sites
