Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Мужик в сарае варит самогон. Пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае милиционеры.
- Самогон варим? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
«Смотрю: дымок из сарая идёт. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить, смотрю, а там два мента самогон варят.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как твой босс? С ним хорошо работать?
- Прекрасный человек! Можно с ним вообще не работать!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, VSR сказал:

Чуть подошвы не стер!

У жителей бывшего СССР большим спросом пользуются коврики придверные с изображением Ельцина. .туалетная бумага "Дорисуй родинку" с изображением Горбачёва и урны для мусора "Брось в меня ваучером" в виде Гайдара с широко раскрытым ртом.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Окулист — пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!


 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немой Мойша пишет Саре.  —  Вчера подходит ко мне Моргенштерн, говорит: мол, выручи меня, дай тыщу сум… Я стал взвешивать про себя: скажи я «да», Моргенштерн будет меня избегать как само­го заклятого врага. Скажи я «нет», Моргенштерн станет мо­им врагом до конца жизни… Так что я выбрал золотую се­редину.
— И что же вы ему сказали?
— Я сказал ему: «кишынтухас!»

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 - Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе всё на пальцах объясню. Видишь средний?

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

..

Edited by tehnik
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Письмо, найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.

— Ого! А что так дешево?!

— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Говорят, чиновники и депутаты иногда рассказывают друг другу смешные анекдоты про честных людей.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Главная задача депутата в предвыборный период - изложить всю свою невыполненную работу в обещаниях.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я многое готов простить Путину, но 50 тысяч за место в очереди за новым айфоном - это перебор

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Больная, откройте рот! Так, на колени только не надо вставать!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

3cb046a16130.jpg

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Секрет ваших прекрасных отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.

Edited by VSR
1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн:

- Загадывай любое желание!

Мужик:

- Хочу, чтобы мне всегда везло!

Джинн:

- Готово.

Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:

- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!

Он:

- Хочу экзотики!

Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:

- А что у тебя за кружочек на лбу?

Она:

- Не знаю, я такая родилась.

- А стирать не пробовала?

- Нет…

- Дай я попробую…

Стирает, и начинает громко смеяться!

Она:

- В чем дело???

Он:

- Я машину выиграл!!!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

анекдот от елены петросян

"Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на жену:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял? "

(публика в зале неистовствует)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:

- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?

Парень грустно:

- Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кто поздно встает, тому враг ужин отдает

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

С:\Хpeнь по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охрeнeвшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.