Guest vova

Анекдоты

36 698 posts in this topic

IMG_20240202_223137_974.jpg

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав двадцать бананов после смерти в обезьяньем раю.

Edited by ii-hum
3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Альпинист, преодолев сложнейший маршрут, взбирается на вершину горы на Кавказе. Бросив рюкзак и снаряжение, он с наслаждением усаживается на небольшой камень и вдруг замечает стоящего неподалёку седого старика с бородой и большим носом. Мигом позабыв про усталость, парень подходит к нему и говорит:
— Дедушка, а вы кто, что вы тут делаете?
— Да я, сынок, волшебник. Сижу тут, медитирую, глядя на раскинувшуюся внизу долину.
— Ничего себе! А что вы умеете делать такого волшебного?
— Да много чего, сынок. Вот хочешь, сделаю так, что ты прыгнешь с этой горы и целёхонький приземлишься у её подножья?
Альпинист подходит к краю и смотрит на многокилометровую пропасть. «Ну а почему бы и не попробовать? Так не хочется ещё несколько часов спускаться», — думает он и обращается к деду:
— Хочу, дедушка.
— Отлично, — отвечает тот, вырывает из своей бороды клок волос и рвёт его, бормоча под нос какие-то слова. — Ну всё, сынок, прыгай, не бойся!
Альпинист разбегается и прыгает. Спустя несколько секунд раздаётся смачный звук шлепка тела о землю. Дед подходит к обрыву, досадливо качает головой и говорит сам себе:
— Эх… Видать, плохой из меня волшебник.
1

Share this post


Link to post
Share on other sites

IMG_20240207_004837_153.jpg

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

IMG_20240207_005028_341.jpg

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

IMG_20240208_012615_171.jpg

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

IMG_20240208_015841_559.jpg

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Со вчерашнего дня дворник Михаил сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.
 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один ceкc на уме!
— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !

 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: 
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Миллионеры:

— Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень

богатый! Как ты думаешь, мои

шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?

— Твои шансы увеличатся, если

ты скажешь, что тебе 80!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

IMG_20240211_184037_313.jpg

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

IMG_20240212_021756_989.jpg

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 08.02.2024 в 21:52, ii-hum сказал:

Матом покрыл, матом!

- Вовочка, ну что за фигня. По физкультуре то почему в дневнике 2 стоит?

- Пап, ну это.. физкультурник меня попросил скамью матом накрыть, ну я и выдал класс..

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как правильно читать характеристики.

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Больших глупостей не делал.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Фиг выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо помолчать.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, кто выполнит его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всем надоел.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для Артето

 

IMG_20240215_005815_551.jpg

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что такое стабильность?
- Это когда годы идут, а обещания не меняются!

 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

IMG_20240220_123027_005.jpg

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит мужик, ссыт в подъезде.

Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный:

— Ну, ладно, так и быть, держитесь…

Женщина опять:

— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины… ну пожалуууйста?

— Ну держись…

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

— НЕХ*Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!
 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 часов назад, ii-hum сказал:

Стоит мужик, ссыт в подъезде.

Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный:

— Ну, ладно, так и быть, держитесь…

Женщина опять:

— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины… ну пожалуууйста?

— Ну держись…

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

— НЕХ*Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!
 

Ужас!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самые смелые - за решеткой.
Самые умные - за границей.
Тем, кто остался - хватает ума, чтобы не попасть за решетку, но не хватает смелости, чтобы удрать за границу.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.