Posted 17.10.2012 18:00 Да что там Wi-Fi. Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2012 18:11 Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2012 18:17 - Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2012 18:22 Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2012 18:26 Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2012 18:34 - Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… - Только коротко и ясно! - Три тысячи...! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2012 19:55 Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим? Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей! - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2012 20:17 На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2012 20:28 (edited) Встреча выпускников школы. Сходил на встречу выпускников, 10 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мэри Поппинс": — Тридцать три коровы, тридцать три коровы. . Edited 17.10.2012 20:28 by Centrum 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2012 20:42 Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2012 20:48 Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2012 21:52 Wikipеdiа: Я знаю все! Googlе: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Intеrnеt: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2012 04:42 Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2012 05:00 Вопрос в школе прапорщиков: - Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания? - Как, как! Очень просто! А если быть точнее, то х... его знает! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2012 06:43 Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2012 06:55 Она: привет, что делаешь? Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу Она: я бы тебя выгнала) Он: не получится) Она: почему? Он: я препод 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2012 07:14 Немного из старого... 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!), 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?), 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю..), 4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...Ягодка моя!...повезло свинье...только представьте!), 5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.), 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!), 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?), 8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей), 9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю), 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???) 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2012 07:29 На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег! - Так, кто напал? - Девушка. - Чем была вооружена? - Ногами от ушей и грудью пятого размера. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2012 09:37 На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег! - Так, кто напал? - Девушка. - Чем была вооружена? - Ногами от ушей и грудью пятого размера. СМС жене "Похищен инопланетянами, ставят разные эксперименты, все тело измазали губной помадой, поцарапали все спину, отобрали все деньги! Обещали вернуть через 2 часа ...." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2012 10:05 (edited) В смысле? Хряк уже ушел, а свинья все еще не нарадуется? один хряк много свиней, одна свинья много хряков и свинья и хряк выигрывают . ------------ тупо скопировал по первому же запросу от яндекса.----- Свиноматки оргазма, видимо, не испытывают вовсе. А вот объёмы эякулята у хряков действительно впечатляют! В среднем около 300 мл, рекордсмены вдувают в самку почти 800 мл. Грамотные зоотехники спермой, полученной от одного улучшателя породы, могут оплодотворить несколько сотен свиноматок. дабы не оффтопить НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит,выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. 6. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов… 7. Если голова болит - значит, она есть… 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку... 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть… 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена… 31.. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам, всё-таки, придётся потанцевать. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! Edited 18.10.2012 10:06 by celllular25 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2012 11:16 Везде обман! Купил порошок, написано: 'Сто грамм бесплатно'. Открываю - там только порошок!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2012 12:06 - Товарищ прапорщик, ... Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2012 12:55 Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! детка. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2012 13:04 - Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, блин, сам его выкинь! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2012 13:40 Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит: - Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем! - Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!! - Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин. Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками! Джин: - Момент, хозяин! И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. Братва: - Дед, продай лампу, а?! Дед: - Не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?! Дед: - Не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?! Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает: - Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала. Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками! 3 Share this post Link to post Share on other sites
