Posted 09.11.2012 17:59 Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2012 18:09 Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2012 18:23 В парфюмерном магазине: - Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2012 18:40 Два мужика выкатываются из кабака. - А теперь едем по бабам! - Зачем? У меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял. Едем к тебе. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2012 18:57 (edited) Милый,если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: Да, дорогая, я стукну тебе по голове сковородой Edited 10.11.2012 02:53 by Lioness 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2012 19:15 Девушка,как вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!! -Мужчина вы что охренели, закройте дверь!. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2012 19:19 -Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2012 19:32 Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2012 19:43 мужик сексопатологу жалуется: -Доктор, скажите, это нормально - я вот с утра просыпаюсь, и с женой сразу два раза, приезжаю на работу и с секретаршей два раза... -Нормально. -И в обед бегу к любовнице и с ней два раза... -Ну, не совсем нормально. -А с работы еду, снимаю двух проституток и с ними по два раза, и перед тем как домой зайти, забегаю к соседке, и с ней два раза, захожу домой, и с женой тут же два раза...Это нормально, доктор? -Нет, голубчик, вам надо как-то брать себя в руки... -Доктор, тоже два раза... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2012 19:46 Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сестры! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2012 21:15 Плохая примета: Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2012 04:55 Прихожит жена, и видит, что её муж ГАИ-шник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители сглазили. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2012 05:51 Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает: - А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас! Хозяйка с невозмутимым видом молчит. - А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас! Хозяйка сохраняет спокойствие. - И это еще не все. Я и в постели лучше вас! - Простите, и это тоже вам сказал мой муж? - Нет, ваш садовник. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2012 07:26 Ребенок мне загадал загадку: Мама угадай, что это такое: ни фига, потом ФИГААА! Потом фигульки-фигульки- фигульки, потом — опять ни фига… Ответ на эту загадку — Салют) … Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: Супружеский секс… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2012 07:58 - Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2012 08:13 Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2012 08:15 Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?.. - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2012 09:16 Разговор растений Капуста брокколи: я похожа на дерево. Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре. Гриб: а я похож на зонтик. Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2012 09:55 У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапало, так он аж заплакал … 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2012 10:40 Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды!! С пола слабым голосом: - И хлеба... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2012 10:50 Размышления дочки о маме: 5 лет: "Мама знает всё". 10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает". 18 лет: "Господи, да что вообще мать о жизни знает!" 30 лет: "Надо было слушать маму..." 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2012 11:14 В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2012 16:07 - Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит! - Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2012 16:45 В суде на бракоразводном процессе, судья задает вопрос жене: почему вы решили развестись со своим мужем? она в ответ: - ну я знала что он пьяница, бабник, дебошир, лгун и вообще плохой человек, но думала может мужем хорошим будет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2012 17:07 Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги». — И как результат? — Я бросил курить и похудел на десять килограмм… 1 Share this post Link to post Share on other sites
