Posted 24.11.2010 03:30 Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.Я говорю: - Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать! На что он, добрый мальчик, отвечает: - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2010 05:06 Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну, там, где кошка стоит... Водитель: - Вам у задних лап или передних? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2010 11:06 (edited) Разговаривают двое и один другому говорит; -Ты слышал,что теперь генералам не будут шить шапки из каракуля. -Почему? -А учёные подсчитали,что это не рентабельно снять шкуру с одного барана,чтобы одеть на другого. Edited 24.11.2010 11:07 by sputnik 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2010 14:44 (edited) Если бы Windows была написана в Одессе 1.После загpузки Windows появляется надпись «Таки я загpузилась!» и в течение 15 минут игpает мелодия «Семь соpок», котоpую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. Пpи нажатии на клавишу <Стаpт>, появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал...». 3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву <<г>> в букву <<х>>,а букву <<ч>> в букву <<ш>>. 4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название «Шоб ты был здоpов.doc». 5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит?» 6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?» 7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв?» 8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа. 9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала…» 11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. 12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему? Edited 24.11.2010 14:45 by Lioness 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2010 05:33 - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии... Блондинка: - Позовите, пожалуйста, Наташу! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2010 08:57 - Как ты познакомился со своей женой? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2010 09:37 Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся!" вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: - Ну что вы! Ничего страшного! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2010 11:09 На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку... Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод! Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? - Надо Сереге звонить.... Алло! - И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал. Приходит врач к пациенту: -У меня для вас две новости.Одна хорошая, другая плохая.С какой начать? -С плохой -мы отрезали вам не ту ногу.... -А хорошая???!!! -Вторую можно вылечить 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2010 04:47 Жираф говорит Бегемоту: - Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь. То ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел-смотрел на Жирафа, думал-думал и говорит: - А если блевать? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2010 21:27 (edited) - Абрам, где деньги взял? - В тумбочке. - А в тумбочку кто положил? - Жена. - Жена где взяла? - Я дал. - А ты где взял? - В тумбочке... __________________________________________________________________________________________________________ Перед светофором останавливается черная "Волга" первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная "Волга" с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает: - Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню. - Крановщиком. В пивной кран открываю. - Хм, а вы меня знаете? - Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился. ___________________________________________________________________ - Вчера прыгал с парашютом. - И чё? - Да ни чё... Узнал с какого места адреналин выделяется. __________________________________________________________ - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет! Edited 26.11.2010 21:29 by kilid 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2010 17:27 (edited) Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра… – А зачем все это? – Чтобы получился естественный цвет лица. --------------------------------------------------------------------- - Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных. - Почему так? - Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях. --------------------------------------------------------------------- В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое. --------------------------------------------------------------------- Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель". Edited 27.11.2010 17:28 by Vlad_V 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2010 04:55 Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить, кому он достанется, и волк предложил: - Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Заяц соглашается. Волк предложил: - Ты первый. Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк, выплевывая зубы: - Фефть. Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже уши чуть не отвалились! Заяц выплевывая: - Фыфыре! - Как фыфыре?! - удивляется волк. - А у меня всего фыфыре! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2010 06:57 - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2010 08:09 Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по- твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: ... Он: Б#я... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2010 09:16 Вовочка с мамой и папой сели ужинать. Вовочка: "Мама, а какое слово из 3-х букв я сейчас задумал?" Мама даёт Вовочке оплеуху. Вовочка: "Но мама, я задумал слово ДОМ!" Папа даёт маме оплеуху и говорит: "О доме думать надо! О доме!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2010 15:28 (edited) Из pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она! На уроке английского: - Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Приходит программер на работу устраиваться. Начальник: Что умеешь? Программер: В совершенстве - С++, PHP, Perl, Piton,VB, VBA, Pascal, MSSQL, MySQL, Oracle, Unix, Linux, Apache, FreeBSD, Forth, Fortran, Lisp, UML, Rational Rose, админю любые сервера, на любых платформах, ЛВС любого типа... Начальник: Отлично, условия такие - 3 рабочих дня в месяц, пиво анлимитед за счет компании, зарплата 50 килобаксов в неделю, квартира с видом на Кремль в подарок от фирмы, отпуск 2 месяца в любом месте за счет фирмы... Программер (обалдев): Да ты гонишь! Начальник (пожав плечами): да ты первый начал... Доктор - пациенту: - Для вас две новости - хорошая и плохая.. - Давайте хорошую.. - Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.. биофак мгу, экзамен. очень южный человек спрашивает соседа: - слющай, а чито такое "бэлка"? сосед: - ну, это такой маленький зверек с пушистым хвостиком, живет на деревьях... чел: - вах, сыпасыбо, брат! паслэдний вапрос, кылянус: а чито тогда такое "синтэз бэлка"? - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!.. Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "[CENSORED] себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец. У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!! - тебя как зовут? - Алиса. - прямо как мою любимую группу... - какую?! - развод был, и ребенка отдали жене. несправедливо все это! - почему? - ну как... вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе. - ну? - что «ну»? так чей это стакан с кофе - твой или автомата? Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка... - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так... Edited 29.11.2010 15:35 by dors 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2010 21:32 - У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!! _________________________________________________________ На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне - И шо... ? Было закрыто. . ? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2010 07:56 Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2010 10:18 Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из «Титаника» (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!??? - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление! Душа просит романтики, а попа приключений… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2010 10:21 Только что подруга прислала смешную историю Поскольку сомневаюсь в её правдоподобности, то решил запостить сюда. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2010 12:00 (edited) - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью... Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт )) - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, б**дь, все погладится! Edited 30.11.2010 12:02 by Старая дева 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2010 12:01 Только что подруга прислала смешную историю Поскольку сомневаюсь в её правдоподобности, то решил запостить сюда. Читал эту историю несколько лет назад на сайте Димы Вернера. Вот еще история в ту же тему: Было это где-то с год назад. Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке собеседник попросил записать какую-то фигню. Пока записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка)). 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2010 13:58 Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? " В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2010 14:16 Однажды я гулял по лесу, вижу - колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем тронулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5л''. Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем тормознутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2010 14:48 Приходит мужчина к врачу: - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же г...о! Врач: - Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу: - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же г...о! - Все в порядке. Вот и память вернулась. 6 Share this post Link to post Share on other sites
