Posted 26.10.2010 16:59 Говорят,что эти загадки были опубликованы в Мурзилке много лет назад.Сегодня они не для детей точно. 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2010 03:54 Говорят,что эти загадки были опубликованы в Мурзилке много лет назад.Сегодня они не для детей точно. Спутник, это не ОБС. Мне в детстве Мурзилку выписывали. Были такие загадки. Они и сейчас есть, только правильных ответов стало больше. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2010 04:17 Говорят,что эти загадки были опубликованы в Мурзилке много лет назад.Сегодня они не для детей точно. Сомнительно. По крайней мере подавляющее большинство думаю звучали пошло и в те времена. Не забывайте про мощную цензуру, снимавшую с печати и куда более "невинные" приколы. ЗЫ Сорри за оффтоп. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2010 07:17 Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром. - А почему на диске написано Lеd Zерреlin III? - Вот черт! Вечно я их путаю. 1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого: - Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише сказать "Аллах акбар"? Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2010 08:24 Сомнительно. По крайней мере подавляющее большинство думаю звучали пошло и в те времена. Не забывайте про мощную цензуру, снимавшую с печати и куда более "невинные" приколы. ЗЫ Сорри за оффтоп. Только сейчас слушал как дочка учила песенку в школу. Учебник по музыке 1-й класс: Лола весело бежит Скачет по дорожке А для этого нужны Нашей Лоле ножки Просто вдумайтесь в это.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2010 09:20 А для этого нужныНашей Лоле ножки Согласен, двусмысленность из разряда черного юмора , но все равно ей далеко до этих, якобы из "Мурзилки" 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2010 09:33 (edited) Согласен, двусмысленность из разряда черного юмора , но все равно ей далеко до этих, якобы из "Мурзилки" Может быть. Просто тогда подобные вирши не вызывали таких эмоций как сейчас. Пример: мультик "Голубой щенок". Тогда это было нормально, а теперь вызывает весьма специфические ассоциации, согласитесь? Если мне не изменяет память там даже были такие слова "Не хотим играть с тобой, потому что голубой" Кстати, в продолжение стишка про Лолу: Лола слушает в лесу Как кричат кукушки А для этого нужны Нашей Лоле ушки Лола ягодки берет По две, по три штучки А для этого нужны Нашей Лоле ручки Во где креатив-то попер! И это дословно, из реального учебника для 1-го класса. Edited 27.10.2010 09:37 by green 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2010 10:13 Грин, в "щенке" была песенка "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой". Насколько я помню. В общем я смотрел его в достаточно взрослом возрасте, ассоциации были те еще. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2010 11:38 Сомнительно. По крайней мере подавляющее большинство думаю звучали пошло и в те времена. Не забывайте про мощную цензуру, снимавшую с печати и куда более "невинные" приколы. Тямик, я своими глазами читал в "Мурзилке": -мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы) - что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя (кровать) Думаю, что и остальные "загадки" не выдумка. По ходу, зав отделом шарад и ребусов в "Мурзилке", имел своеобразное чувство юмора. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2010 12:27 Мужик в туалетной комнате в раковине стирает свои штаны и сам с собой разговаривает: "Блин никому нельзя доверять!!!Даже себе!!! Ведь только пукнуть хотел! -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2010 05:10 ...Лола слушает в лесу Как кричат кукушки А для этого нужны Нашей Лоле ушки Лола ягодки берет По две, по три штучки А для этого нужны Нашей Лоле ручки Во где креатив-то попер! И это дословно, из реального учебника для 1-го класса. Обучающий потенциал у этого произведения огромнейший, думаю, к началу курса анатомии можно будет несчастную Лолу по органам разобрать. Типа: Лола очень пиво любит Пьет словно из бочки А для этого нужны Нашей Лоле почки 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2010 05:56 Тямик, я своими глазами читал в "Мурзилке": -мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы) - что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя (кровать) Думаю, что и остальные "загадки" не выдумка. По ходу, зав отделом шарад и ребусов в "Мурзилке", имел своеобразное чувство юмора. Ну если так... Слов нет) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2010 06:14 Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян наф-наф. - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться. Путин проводит онлайн-конференцию с жителями страны. Поступает анонимное сообщение без подписи: - Дорогой президент, а невпадлу ли Вам ответить на анонимное сообщение? - Дорогой Сидоров Иван Егорович, проживающий на Малом Переулке, д.2, кв.48, отвечаю на Ваш вопрос - невпадлу! Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю: -Hello, do you fly USA airways? Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз: -Flugen Sie Lufthansa ja..? На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую: -Volare sinora Alitalia? Тогда отвечает: -Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский? -А-а, Аэрофлот! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2010 15:18 Он: Та все твои подруги страшные! Она: Все твои друзья - пьют! Он: Это оттого, что все твои подруги страшные!!! - Диагноз: Любовь. Радикально не лечится. Терпите, со временем боль успокоится. - Ну доктор! А может, уколы, таблеточки?.. - Нет, милый, - стихи, алкоголь и бессонница! Зашли как то раз телепузики в супермаркет,взяли дартс и пошли на выход.Вдруг их останавливает охранник:"Стоп,за дротики кто платить будет!" -Мы не задротики,мы телепузики! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2010 05:33 В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации. Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона. В отделе кадров: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2010 06:02 Пришел чувак в гости к другу, видит - кот, здоровый такой, и спрашивает: - Как кота зовут? - Zyxel. - А почему Зиксель? Друг берет веник и тыкает в кота со словами: - Зиксель, коннект! Кот: - Шшшш....шшШ...ШшШШШш... - Почему дети все время ссорятся? - Kонфликт версий. Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2010 09:02 - Модератор, ты очень, очень, очень глубоко заблуждаешься... - Бан на неделю! За скрытый мат на форуме. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2010 06:06 Случаи из реальной жизни Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел - перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил - мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПО-ПИ...-...ОВА-А-ЛИ"! Однажды сажусь я в троллейбус, на конечной остановке, а за рулем, смотрю, кент сидит. Ну, поздоровались, сколько лет, сколько зим, и он мне говорит: "Подожди, я за минералкой сбегаю, поболтаем и поедем", - и убежал. А в троллейбус толпа наваливает, стало, мягко сказать, тесновато, ну и бабульки с дедульками давай возмущаться, мол, что стоим, на работу, на дела свои суперважные опаздываем. Друг мой прибегает с покупками и не к себе садится, а в салон. Подмигнул, и давай вместе со всеми водителя хаять, то есть самого себя. Возмущался больше всех, я ничего не понимаю, тут он махнул рукой и со словами: "А ну этого водилу нафиг, сами доедем...", садится за руль, закрывает двери, своими привычными для него движениями вводя бабусь в полный аут. На следующей остановке народ из салона как корова языком слизала... Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренёк с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров, как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет: - Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причём мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята круче нас сидят, предложи им, может, возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренёк благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров, как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2010 17:08 Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца.Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо... Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили:"Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!" Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!_ Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла,- отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2010 17:20 "Вот если честно мне всегда было интересно!!!Кто определяет в рекламе что корм для Собак стал вкуснее?" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2010 18:29 Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2010 18:33 Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью! - Ну и что? - Так ведь она не замужем? - Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2010 06:13 Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю - оо, круто, почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду, пока докачается. И тут доходит, что что-то не так... Two beer or not two beer? Вот все говорят - паркур, паркур... В наше время это называлось - "пойдём по стройке полазим"... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2010 16:09 Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу. Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!! Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2010 07:02 Глюки и религия Иудаизм К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты) Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты) Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенционализм Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов) Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так? 0 Share this post Link to post Share on other sites
