Posted 25.10.2018 15:28 (edited) Возле магазина стоит коляска, проходит мимо мужик, и решил с ребенком посюсюкаться. - Уси-пуси, уси-пуси... Вдруг слышит бас: - Пошел на*уй, мужик! Тот о*уел, по сторонам глянул-нет никого, снова: - Уси-пуси.... Снова басом: - Че, непонял, на*уй пошел. Тут до мужика допирает, что это из коляски и он стоит о*уевший, в это время выходит мамаша. Мужик: - Ввы, знаете, там у вас в коляске ребенок материться! - Ах ты *улиган такой! Ну-ка быстро извинись перед дядей. Голос из коляски: - Извини мужик, *уйня вышла... Edited 25.10.2018 15:29 by ii-hum х 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2018 16:14 Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, та шо ты там делаешь?! - Та шота у меня ОРТ шипит.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 02:43 Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:- За что посадили?- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?- Жену убил. Восемь лет...Чукча, удивлённо:- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 07:45 Новинка нашего издательства: «Краткий перечень хотелок Украины» в 10 томах. Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину, и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: «Добро пожаловать, жду ваших команд». Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель, и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия. MFD: Отказ двигателя №1! Пилот (взволнованно): Ты что?! Ты меня не так понял! Я по-настоящему хотел потрахаться! MFD: Отказ двигателя №2! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 14:42 Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 14:42 — Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это? — Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 15:00 Когда молодой Сема Блюмберг написал своей девушке Розе SМS: "Спокойной ночи, Роза!" В ответ пришло: "А шо таким тоном?" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 15:07 Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась? — По-моему, она скончалась. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 15:09 Опытные хозяйки солят борщ виагрой. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 15:14 Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни, как это Речка по колено, а рыбы до... уя? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 15:15 продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - На жопу упаду! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 15:23 Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула... Вооот С*КААААА! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 15:27 - Почему у Кощея Бессмертного не было детей? - Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 15:29 Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: — Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? — Грязный... — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный... — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... — Ну а что же тогда философия? — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А х%й его знает... — Вот! Это как раз философия! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 15:35 Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 15:37 Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 15:50 В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 16:00 Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 16:06 - А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально. Нашла характеристику мужа из детского сада. «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 30 лет - ничего не изменилось. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 16:13 Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Е@ааать копааать:" 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2018 16:52 Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной. Продавец в табачном киоске:- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2018 11:31 Тихий осенний вечер. В парке старый шарманщик играет на шарманке, крутит ручку, у него в голове танцует маленькая девочка. Она мечтает стать балериной. Рядом на скамейке спит старый бродяга. Вдруг откуда-то появляется фея и говорит шарманщику: -Шарманщик, о чем ты мечтаешь? Я могу исполнить твое желание -А дай мне, фея, много денег.. И тотчас же в его карманах зазвенели золотые монеты -А ты чего хочешь, маленькая девочка? -Хочу белое платье, как у балерины! - сказала девочка И тотчас же она закружилась в белом платье -Ну а ты чего хочешь, старый бродяга? У бродяги было плохое настроение, и он сказал: -А пошло все в жопу! И пошло все в жопу - и тихий осенний вечер, и парк, и скамейка, и белое платье, и шарманка...Но ручка от шарманки в жопу не поместилась, оставшись торчать снаружи. Отсюда и пошло выражение "жопа с ручкой" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2018 14:10 - Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2018 14:13 Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2018 14:33 Если жена топает ногами и не хочет вас слушать - постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует... 2 Share this post Link to post Share on other sites
