VSR
Собеседники-
Content count
3 791 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
92
Everything posted by VSR
-
В Ташкенте откроют фонтан на площади Мустакиллик Спустя почти два года закончились работы по капитальному ремонту большого фонтана на площади Мустакиллик.
-
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?
-
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход? - Уверен, что заход. - Почему? - Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
-
Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает: - А гарантия, что картина не поддельная, есть? - Конечно, - отвечает продавец. - Гарантия 3 года.
-
Пикассо водит гостей по своей выставке: - Это мой автопортрет. А это портрет моей жены. - Надеюсь, у Вас нет детей?
-
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе: - Это жена! Быстро раздевайся.
-
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
-
Художника может обидеть каждый, но не всякий может убежать от него!
-
Критик: - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: - Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
-
- Какие планы на осень? - Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал. - Зачем? - Я художник, я так вижу.
-
Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.
-
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин.
-
Абдулла Арипов попросил премьер-министра России увеличить объем поставок вакцины «Спутник V»
-
Скорость подключения к международным интернет-каналам достигнет 1800 Гбит/с Напомним, в конце 2018 года пропускная способность внешнего Интернет-канала Узбекистана была увеличена в 10 раз до 1200 Гбит/с.
-
В Узбекистане коронавирус выявили почти у 400 человек В Узбекистане эпидемиологическая ситуация продолжает ухудшаться. За прошедшие сутки коронавирусная инфекция была выявлена у почти 400 человек.
-
Народный банк открыл новый вклад со ставкой 21,6% годовых
-
Врач назвал группу людей, наиболее подверженных повторному заражению COVID-19
-
Пожилая женщина заходит в аптеку: — Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. — Да Вы, что! Это же противозачаточные таблетки! — Да я знаю, дочка! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
-
Учитель спрашивает: — Дети, кто из вас спасал жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. — Ну, скажи нам, Коля. — Я спас жизнь своему племяннику. — Очень интересно! Расскажи как? — Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
-
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене: — Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! Жена, невозмутимо: — Могут. Но в голове им уютнее.
-
Футбoл нa Руcи изoбрeли в 13 вeкe. Tрeнирoвaли дрeвнeруccкиe футбoльныe кoмaнды cтaрцы. Пoэтoму игрoки пo пoлю нe бeгaли, a xoдили c чувcтвoм coбcтвeннoгo дocтoинcтвa и c мудрым вырaжeниeм лицa. Этa трaдиция coxрaнилacь в нaшeм футбoлe и пo ceй дeнь.
-
Жeнa вeрнулacь из кoмaндирoвки и oрeт c пoрoгa: — Чтo, пaрaзит, oпять бaб вoдил? — Hу, нe бaб, a вceгo-тo oдну. Tы вeдь caмa cкaзaлa пeрeд oтъeздoм: "Toлькo пoпрoбуй!"
-
— Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы? — Ну, это смотря сколько заплатили бы… — Вот все вы, бабы, такие!
-
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть.