Stalker

Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку?

Дос, ты не прав изначально. Вот это всё мнение русскоязычное, подсчитывание чужого кармана называется.Так получается с твоих слов, что в борще мясо отдельно, свекла отдельно. Не бывает такого, понимаешь? Это только русскомыслящий(не важно, русский или другой национальности, но родившийся в СССР)зараннее подсчитывает чаевые как дополнительную плату своего сотрудника. Может быть у вас так, но не в других странах. Хозяин заведения подсчитывает прибыль свою из размера 10-20% годовой прибыли, это уже с минусовковкой всех выплат, в том числе налогов, если прибыль будет ниже 10% то это не рентабельность, согласен, что в точкам общепита немного по другому, но чаевые в расчёт прибыли никогда не брались.Ни кто не делит шкуру не убитого медведя, зараннее, это я о чаевых. Ведь их могут дать, а могут и не дать. Согласен?

Если хреново обслужили, или подали какую нибудь х-рень, вместо того что заказывал, то просто встаём и уходим, такого никогда не было в немецких и итальянских, или других ресторанах, там официанты сами любезность, особенно китайцы, они уже запоминают кто к ним пришёл в третий раз, и готовы угодить чем угодно. Но такая хохма была в русских, и в азербайджанском ресторане. Видимо ...ностальгия у них, у персонала.

Да, конечно. Итальянское золото что у вас продаётся, много изделий, я слышал на некоторых форумах даже, с примесью иных металлов. Но что хорошо в том же Амстердаме. Если делать большую закупку, то люди приезжают со своими ювилирами, или же сами понимают в этом.И ещё одна фишка там есть. Там есть бриллиантовая биржа. И базар готовых изделий, раз в году устраиваются торги и большие распродажи. Вот представьте , Таурус, некоторые изделия идут по цене со скидкой почти в 80%, т.е. покупаете брошь с камнем(к примеру), а на камне или он потускнел, или не правильная огранка, такое отдают почти за даром, сама оправа при этом почти ничего не стоит, многие берут это всё как *лом*.

Я конечно же прошу прощения, всей темы не читая, и честно говоря какой то подтекст в Вашем сообщении. Если Вы в магазине, не в Уз-не купили вещь, и по истечению 14 дней по каким то либо причинам не сдали её обратно и не получили за неё её цену, то можете продать своим знакомым если они курят, а по идеи цена этой вещи, как только Вы её купили упала. А по истечению какого то времени, она будет стоить ровно столько за сколько у Вас её купят, и не важно стояла она при этом 100 у.е., а купят за 20 всего лишь, есть слово такое как мода, и сезон, ну естественно и коллекции(Вы упомянули Юдашкина), а люли скупают всё как *старый вещь*, потом сортируют, вывеешивают свою цену и продают. Это типа *местный красный крест*, не секрет наверное, гуманитарка собираемая под эгидой Красного креста уходит как благотворительная помощь, а ей делают сортировку и продают в магазинах *поношенной одежды*, попадается иногда и с бирками, новая, но это не говорит что это нужное, любая вещь находит в конечном итоге своего покупателя. Поэтому над чем здесь задумываться? Разница большая, Вы покупаете новую вещь в магазине, и Вы первый. Как к примеру трусы, Вы же не оденете их после какого то...негра, пусть он даже пару раз их одел. ^_^ , это сравнение если покупать потом у *люли*, поинт знает кто это всё одевал, кто носил,и как носил, если Вы ни чем не брезгуете, то это славно. Я Вас так редко встречаю Лионесс, что готов вести с Вами беседу где угодно. Кстати, а хорошие люди это кто?

А в ...Турции есть приличное золото? Или итальянское тоже приличное золото? Единственный плюс оно ценимо в работе, в готовом изделии, но сам металл по качеству оставляет желать лучшего. Дешёвое золото хорошим не бывает, Таурус. Я иногда смотрю по бирже покупки и продажи, благо в Амстердаме есть целые *рынки* золотых изделий. Узбекское золото по качеству лучше турецкого, не знаю как в самих изделиях. Лионесс, сегодня воскресенье... а вдруг гости ночью придут, Вы готовы к распаковке холодильника? :P

10% от суммы чека даю всегда, это как бы не гласный закон в Европе, на курортах чуть более, примерно 15%.

Вот это точно , Таурус. Вот такое понятие как *евроремонт*, это обрамление зубопротезных кабинетов, чисто и дёшево.

-Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. -Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. -Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. -Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. -Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. -Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. -Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. -Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ....

Спасибо Спутник, Мужик!

Я так понял, здесь *списание* идёт полным ходом. Мне пожалуйста снимите предупреждение* за флейм в честь жены друга Тауруса*, уже и темы такой нет, эта синяя палка слева надоела уже, созерцать её постоянно, пора уже,уже и лето наступило,а оно...всё висит.

Раздражает. Не то слово...бесит наверное.Женский пол получает права, покупает какой нибудь авто, что бы двигалось и диктует свои правила на дороге, выезжая задним ходом на проезжую часть, не смотря и никого не видя.Из за этого приходится менять машину свою в срочном порядке.

Согласен, Эмир. По любому, новая *метла* будет мести по новому, и по своему в том числе, весь вопрос кому она и насколько будет выгодна. Спай, зная твою *непонятливость* во всех темах, можешь не отвечать.

Правильно говорит. Кричите: " ПОЖАР. Горим". Выскочут все.

Вы ещё больше будете приятно удивлены. когда будете в руках держать его книгу, я буквально вчера её рассматривал у друзей. Прекрасно иллюстрированная, с восхитительными цветными фотографиями. Всё понятно описанно, пошагово.Со всеми тонкостями приготовления блюд. Я тоже закажу где нибудь её, им с Москвы привезли в подарок.

А днища какие у них? Плоские или обычные, под учаг?

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, Какая красота!, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, Какая красота!, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..а пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит: - Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните? Женщина и мужчина СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ 1. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается. 2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. 3. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена. 4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться понять. 5. Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина - та, кто сумела найти такого мужа. 6. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна. 7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

Это ...глисты, однозначно.

Вот я сегодня тоже девушку видел в магазине, как то обратил внимание на неё(по большому счёту там смотреть было не на что), но она была в длинном платье, именно в вечернем платье не в сарафане, и на каблуках, в овощном отделе выбирала лук....видимо, вечер.., платье,каблуки, времени закупаться в обрез. Согласен, но бывают класснее.

Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер! Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер! Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

С Днём Рождения!!!

Здесь можно ещё добавить.: русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; японец - человек, а японка - автозаправка

“Дневник худеющей женщины“ Улыбнуло на просторах интернета. “Первая неделя. День первый. 10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру. 23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка! - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком. - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать. 24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся. 0-15. Хм: Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обозаложили по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное солнышко. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. ‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее наф эту диету? 1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь. 1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди: Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота! День второй. 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает! День третий. 23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны. 2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится. День четвертый. 10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой. 17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер. 18-00. Прихожу к выводу что отговорка ‹ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ›, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. 23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я ‹не прекращу ныть по поводу спорта›, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично. 2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе. День седьмой. 23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной ‹Карат› и репчатый лук. 2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. 2-30. Тетка из рекламы средств от пота - легкомысленная! Вторая неделя. День третий. 10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ‹Тан›-ом. День пятый. 17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт. 19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки! 23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ‹Полет›. Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны. 2-30. Вот и женился бы на девушке, которая рекламирует средства от пота. Третья неделя. День второй. 17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с ‹Полетом› прокатило. Не попробовать ли еще? Четвертая неделя. День пятый. 23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина. Пятая неделя. День седьмой. 10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа ‹икс›. 17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ‹ХЦ› попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!!“

Немцы с Саксонии, Тюрингии и Баварии, у них совершенно иной акцент, ну это типа ташкентского *нон*, и андижанского *нан*,по мимо того, что и говор совершенно иной, порой к тебе кто то обращается...а ты стоишь и не понимаешь, по какому он щебечет... , вроде бы и немецкий, а в то же время какой то необычный немецкий. У меня на мой район клиентов примерно 35 русскоязычных женщин, замужем большинство за коренными немцами, 5 немцев разговаривают по русски с лёгким прибалтийским акцентом, кстати, среди них также есть бывшие жительницы Ташкента.