Posted 10.06.2016 10:10 Девушка, можно Вас на минуточку? — А Вы успеете? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2016 13:32 - А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища! - Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2016 15:39 Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2016 10:31 Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2016 15:43 Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает: — Hу как там у тебя... — Да нифига не получится — стаpый я уже совсем... — Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать: — HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ.... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2016 06:59 Два работяги на заводе. Один другому говорит, – достало все, я пошел домой. - Еще смена не кончилась, начальник не отпустит. - Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, – ты что делаешь? - Я – лампочка, освещаю помещение! – говорит работяга. - Ты совсем сдурел, – говорит начальник – иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым. - Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник. - Иду домой, я же не могу работать в темноте! 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2016 08:49 На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: “Ботаник!” Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю. На что парень добавил: “Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром”. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2016 12:38 Если женщина включила левый поворот, это не значит, что она повернёт направо! Она может поехать прямо! #потерялаголову 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2016 12:45 Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает: - Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода. - Давай только как я узнаю, когда он захочет? - А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози. На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит: - Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2016 16:59 Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков". Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...", Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?". Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!" 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2016 00:47 - Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно? - Что за чушь?! С чего вы взяли? - Но в соцсетях вы ведёте себя именно так. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2016 03:09 - Почему у Кощея Бессмертного не было детей? - Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2016 07:06 Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: - Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! - Это типично для вас, – отвечает белый, – сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: - Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: - И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: - Посмотри в карман вон того чёрного парня. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2016 12:06 Наткнулся на просторах интернета на картинку, повествующую о том, что, мол, а слабо позвонить сейчас родителям и просто сказать, что любишь их? «Не слабо», подумал я и позвонил для начала маме. Итог: получил истерику от мамы типа «Что случилось?!», а потом от папы типа «Какого хрена мать пугаешь?» Любить своих родителей - лучше молча! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2016 17:41 Всё-таки мама - мудрая женщина. Когда я только вышла замуж, помню, как-то говорила маме: "Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять? Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте". Мама, даже не задумываясь: "Ну так поменяй их местами". Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2016 03:25 Пожилая пара в постели. Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2016 05:18 С дураками у нас проблем нет.У нас проблемы с дорогами. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2016 08:17 Любовник – это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2016 08:29 Что общего между девушкой и прокуратурой? — Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2016 08:31 Рваные джинсы, майки, футболки… Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2016 08:51 (edited) Утро. Жена: — Где же ты, мое попкце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще-то, кота ищу. Edited 15.06.2016 03:59 by maxxxi один пост-один анек 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2016 21:40 Пришел как-то дядя Мойша в гости к брату, навестить племянников. Те сразу набежали на него, окружили, и давай спрашивать: — Дядя, Мойша, а что ты нам принес? А дядя Мойша, само собой, ничего не принес, но брат рядом, нужно как-то выкручиваться. Он говорит: — Сегодня ничего, но вот завтра принесу вам шоколадных конфет! — Класс! – Дети обрадовались, отстали от Мойши. Посидел он с братом, пообедал, ушел. На следующий день приходит, снова племянники его окружают: — Ура, дядя Мойша шоколадных конфет принес! — Да, таки не было у этого проклятого продавца шоколадных конфет. – Выкручивается Мойша. – Были только ириски! — Уууу. – Загрустили племянники. – Дядя Мойша, да нам все равно, принеси хотя бы ириски. — Ладно. – Расстроился Мойша. – Куплю ирисок. На следующий день он приходит, племянники уже ждут его у дверей. Мойша заходит и громко говорит: — Я вот, что подумал, дорогие мои племянники! Пока я жив – вы будете у меня, есть только шоколадные конфеты! Поэтому, будем ждать, пока их завезут! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2016 02:20 Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2016 06:31 Подросток – человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2016 07:40 На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа. 8 Share this post Link to post Share on other sites
