Posted 05.03.2017 18:50 Джип пролетает на красный. Его тут же останавливает гаишник-женщина. Водила опускает стекло и спрашивает: - Скока денег? - Пятсот! - Без базара, садись! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2017 19:34 В день свадьбы невеста была на 7 небе от счастья и на 6 месяце от неосторожности 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2017 19:51 Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2017 05:16 Поздно ночью, муж будит жену; - Галя, я тебя хочу.. - Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2017 06:17 - В чем разница между админом и программистом? - Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2017 08:47 Знаете ли вы..... Что если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2017 09:53 (edited) Три кота лежат на крыльце и хвастаются кто из них самый ленивый. Первый говорит: - Вот недавно лежу я дома и хозяйка с магазина пришла. Налила мне в блюдце сметанки и подала мне. А я лежу, мне только мордочку приподнять и съесть сметанку, а мне лень! Второй: - Не... вот отдыхаю я на этом крыльце недавно, весна, солнце греет, кошечки гуляют. Подходит одна и начинает об меня тереться. А мне нет что бы на ее запрыгнуть, дак мне лень!!! А второй говорит: - Это все фигня! Самый ленивый я... Вы этой ночью слышали дикий рев? - Да... - Дак вот! На собственные яйца сел, дак мне лень встать было!!! Edited 07.03.2017 10:15 by колыван 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2017 14:31 Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2017 15:37 С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2017 16:00 Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая: - Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо!.. Мужик(не останавливаясь): - Ёп....., дед, а который час? Дед Петро, хмуро: - Ровно 00 часов 05 минут. Мужик: - Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.03.2017 12:48 Армянское радио спрашивают: — Чем отличаются молодой холостяк от старого? Ответ: — Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.03.2017 14:20 Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2017 01:29 Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2017 21:38 В начале 20-го века две еврейские девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день». 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2017 05:28 Весна пришла по календарю - сегодня в лобовое врезалась первая муха. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2017 12:04 Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2017 19:41 В очереди мужчина спрашивает девушку: Девушка, вы последняя? Да. Я за вами. М-м-м, круто, а я за соком. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2017 06:29 (edited) Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь..... Приходит подруга и говорит "Ооооо! Цветов себе купила!?". Edited 11.03.2017 06:30 by Богатырь 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2017 06:34 Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая попка шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по попке. Раздаётся вздох облегчения: - Ох, а ты говорила не войдёт! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2017 20:08 Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2017 20:40 — Опиши себя. — Брюнетка. — Ок. А глаза? — Есть. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2017 11:21 В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2017 14:29 - Как себя чувствуешь? - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2017 15:07 Бежит через лес жираф с диким ревом. Навстречу ему бобер. - Куда говорит, ломишься, че случилось? Ж. - Да вот в лес комиссия приехала, а я - выше крыши, отец - выше крыши, мать - выше крыши. Надо что-то делать!!! Бобер подумал-подумал, за голову схватился и тоже побежал. Встречает ежа. Еж спрашивает: куда ломишься, чего случилось? Бобер: - Да в лес комиссия приехала, всех шерстят, а у меня отец в шубе, мать в шубе, сам тоже в шубе, надо делать что-то добро спасать!!! Еж призадумался и тоже как побежит!!! Навстречу ему мартышка,- куда бежишь, мол, чего случилось?? Еж - Да в лес комиссия приезжает с проверкой, а я на игле, мать на игле, отец на игле!!! Надо что-то делать, ныкаться надо!! Вот и бегу!! Мартышка впечатлилась и тоже как рванет! Потом остановилась и думает: стоп, а я то что бегу? Мать - с голой попкой, отец с голой попкой, я - с голой попкой! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2017 16:24 Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - П@здец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"? - П@здец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "п@здец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п@здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско. 12 Share this post Link to post Share on other sites
