Анекдоты

[beksardorjan 80]

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:

- Она вам с тремя мужиками изменяет.

На что опытный старик ответил:

- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

[Centrum 9 358]

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительницa рaсскaзывaет, почему большинство людей курят сигaреты и выдвигaет теорему о том, что диaметр сигaреты по рaзмерaм примерно одинaков с диaметром соскa груди, т. е. люди просто вспоминaют те временa, когдa сосaли мaтеринскую грудь...

С зaдней пaрты рaздaётся риторический вопрос:

- А что сосaли в детстве те люди, которые курят сигaры?!

[kazap 2 394]

Одна работница собирается в из провинциального города в столицу. Подруга ей говорит:

У меня там знакомый живет, можешь пожить у него, потом купишь гостиничные бланки, так суточные и сохранишь.

Та взяла координаты и уехала.

Через некоторое время встречаются. Та что советовала, спрашивает:

-Ну как съездила? Сохранила суточные?

-Ага... суточные сохранила... месячные потеряла...

 

Встречаются 2 школьные подруги после 10 лет разлуки- одна цветущая, вся прикинутая, другая замотанная, плохо одетая. После радостных приветствий хуже выглядящая спрашивает вторую

- Как тебе удается так хорошо жить, так классно выглядеть?

- Иду в ресторан, выбираю солидного мужика, и веду домой

- Ты проститутка!!!???

- Ннннет, под кроватью установила кнопку, соединила ее со звонком, и как только мы раздеваемся и ложимся, нажимаю кнопку, раздается звонок, я кричу: "Муж пришел, спецназовец, убьет и тебя,и меня,спасайся!!!" Я живу на первом этаже, он прыгает во окно, а мне- его часы, кошелек, сотка, одежда. Вот так и живу. Попробуй!

На том и расстались.

Через год встречаются.Одна еще более цветущая, другая совсем никакая и рассказывает:

Сделала я кнопку, сняла мужика в кабаке, и нажав кнопку, сказала, как ты учила. А его инсульт расшиб-парализовало и речь потерял...

Вот уже год ухаживаю за ним, первые три слова сказал недавно.

-Какие?

-Ггггдде, ммммуж, сссссуккка ?

Edited 23.08.2011 11:38 by kazap

[Centrum 9 358]

Поймaл еврей золотую рыбку.

Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:

- Еврей?

- Дa.

- Убей срaзу!!!!!

[Storm 31 043]

- Папа, почему собака виляет хвостом?

- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы

собакой.

 

- Сколько девушек у тебя было до меня?

Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она

повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж

и хорошая...

 

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались

сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,

государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного

тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти

генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

 

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не

происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

 

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

 

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не

нервничать: перезвонит эта очаровашка или не перезвонит.

 

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

 

анекдот.ру

Edited 23.08.2011 12:49 by Storm

[beksardorjan 80]

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:

- А вот это м-м-ы сейчас заштри-заштри...

Добрый студент решил помочь: - ...ху...м.

Тишина... Лектор, поправляя галстук:

- Ну, кто чем, а я мелом!...

[BILLY_BONE 6 126]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[Centrum 9 358]

- У нас сегодня на ужин будут голубцы! - радовались людоеды, поймав Сергея Пенкина и Бориса Моисеева.

[beksardorjan 80]

Приходит мужик в магазин, спрашивает:

 

- Какая рыба у вас есть?

 

Продавец:

 

- Селедка.

 

- А еще есть какая-нибудь?

 

- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...

 

- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

[beksardorjan 80]

Разговор у обменного пункта:

 

- Продам доллары США по курсу ниже банковского.

 

- А производство чье?

[Centrum 9 358]

Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:

- Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!

Петр обещает помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок:

- Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытащите меня отсюдa! Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.

Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок.

Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:

- Алло?

- Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься.

[beksardorjan 80]

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмул

[Aziatka 351]

— Слушай, я уже два месяца не имел женщины.

— Так у тебя же жена.

— Ты бы еще маму вспомнил.

 

 

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

[Stalker 3 832]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

 

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,

через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное

вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а

потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

 

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,

потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там

официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.

Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом

час не мог заснуть...

 

 

 

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:

- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...

- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?

- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

[Centrum 9 358]

Двa aлкaшa перед кaбинетом нaркологa, у обоих нa мордaх следы душевных терзaний:

- Чё, кодировaться, брaтaн?

- Угу...

-?

- Дa зaе... этa водкa в нaтуре! Я тут недaвно нaжрaлся, припёрся домой ночью, и прикинь, тaк зaклинило, что принял жену - зa грaбителя. Боже, кaк онa сопротивлялaсь, кaк кричaлa...

- Дa, брaтелло, и у меня тaкaя же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грaбителя зa жену... КАК он сопротивлялся... КАК кричaл...

Edited 25.08.2011 04:35 by Centrum

[Storm 31 043]

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

 

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком

много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

 

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

 

- Да, тюрьма портит человека!

- Ну что вы заладили: "Тюрьма портит человека! Тюрьма портит человека!"?

Вот заточка под ребро действительно портит человека. А тюрьма нет...

 

Звонок в отдел технической поддержки:

- Алло! Это кто?

- А вам кто нужен?

- Ну... кто-нибудь!

- Это я!

 

 

 

[katy cherry 16]

Список фраз которые невозможно прочесть с первого раза правильно.

1. я тебе отослала.

2. убью скуку.

3. где снять двушку?

4. Обсосано много раз ...

 

Задачка

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный лось объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[kazap 2 394]

две блондинки скучают.

Одна:

- Хочешь, фокус покажу?

- давай...

- свет горит,видишь?

- Ну...

1-я подходит к выключателю и гасит свет и говорит:

- А где он сейчас?

- ну... и где он??

1-я подходит к холодильнику, открывает дверь и торжествующе кричит:

- А вот он!

[Centrum 9 358]

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:

- Отвези его в лес и точно также трахни.

Вот едут они в лес. Мужик взмолился:

- Слышь, мужик, может, ты не будешь?

Тишина.

- Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.

Тишина

- Ну давай, я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.

Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.

- Приезжай, забери еще одного.

Мужик разворачивается, подъезжает к дому, ему еще одного бросают в машину и говорят:

- Этого в этом же лесу расстрелять.

Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади первый мужик говорит:

- Слышь, ты это ... не перепутай, меня только трахать.

[beksardorjan 80]

- Люблю прогуляться по темным ночным улицам.

- Вы романтик?

- Нет. Маньяк!

[Centrum 9 358]

Жена долго говорит по телефону. Затем кладет трубку. Муж читает газету, не отрываясь от чтения, спрашивает:

- С кем это ты?

- С моей мамой. Ты знаешь, она, по-моему, наполовину свихнулась!

- Ты смотри, поправляется...

[kazap 2 394]

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

Отец после паузы:

- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

 

две подруги: ты когда делаешь минет, глаза мужа видела?....нееет!?... а я видела... делаю минет и тут муж заходит!,,,

 

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы сдурели, что ли! Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

 

На приеме у врача:

- Сколько вам лет, больной?

- 38.

- Вы курите?

- Завязал.

- Пьете?

- Завязал.

- С женщинами как?

- Завязал.

- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.

- А почему ОРЗ?

- Очень Рано Завязал

 

 

НАСТОЯЩАЯ МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром

сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5

сказали, что он ночевал у них, ещё 5 сказали,

что он до сих пор у них.

[beksardorjan 80]

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

[kazap 2 394]

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот — явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! что ты тут, cцyкo, делаешь!». На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться...

Edited 25.08.2011 13:09 by kazap

[dors 38]

Знакомятся русские богатыри.

Я Илья из Мурома.

Я Добрыня из Никитина.

Я Алеша из... ну в общем издалека.