Posted 04.12.2011 20:58 (edited) Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд". Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я моряк! ". Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: "Бабка обломайся, мы на пароходе! " Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало. - Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то ..@дь с ним... Edited 04.12.2011 21:06 by Metaksa 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2011 05:04 - Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa? - Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . . 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2011 06:19 Крокодилица укладывает спать дочку,поет колыбельную: -Ты натура утонченная,папа твой в посольстве служит дипломатом... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2011 07:33 Мам правда что меня аист принес? - Конечно правда А правда что подарки на новый год дед мороз приносит?- Да все верно А пищу каждый день нам бог дает? - Правильно Зачем тогда нам папа нужен, может выгоните 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2011 05:19 Пaвел Глобa объявил, что предскaжет судьбу Путинa. В ответ Путин сообщил, что в этом случaе он предскaжет судьбу Пaвликa и посмотрит, кто будет более точен в предскaзaниях. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2011 07:25 "В Автомастерской" Сделайте мне пожалуйста сигнал погромче- Это еще зачем= Да тормоз плохо работает 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2011 07:43 Владелец маленького магазинчика жалуеться другу, Что делать не знаю в последнее время совсем дела не идут, с права построили огромный супермаркет, слева громадный гипермаркет, ни кто ко мне теперь не заходит, клиентов вообще ноль. Как что делать, возьми огромными буквами напиши на своем магазине ВХОД 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2011 11:16 Телефонный звонок. Сара снимает трубку: - У телефона! - Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы. Сара в сторону, вполголоса: - Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы! Маленький одесский дворик. Женщина выглядывает из окна и кричит ребенку, играющему в песочнице: - Абраша, Абраша!!!! Иди домой!!! - Шо, мама!? Я замерз??? - Нет, сына. Ты хочешь кушать! 3 часа ночи, радио в машине включено, музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся: - Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас за рулем. Едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню “спят усталые игрушки 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2011 12:27 Сидят на скамейке несколько скелетов, один скелет говорит когда я был живой я был очень толстым человеком, второй скелет: а я когда был живой то был стройной женщиной, Эй друг!:, спрашивают два скелета третьего? а ты чей скелет. Я не скелет я студент 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2011 04:52 Идет экзaмен по истории. Профессор зaдaет студентке вопрос: - Кaк нaзывaлись документы, удостоверяющие те или иные полномочия предстaвителя? - Ну, не знaю.... - Мaн-дa-ты! Девушкa возмущенно: - Нa себя посмотри, стaрый козел!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2011 05:45 - Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?! - А ты что, отстaл? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2011 08:00 (edited) Ошибочный звонок по телефону и интеллегентный голос спрашиват: - Здравствуйте, скажите пожалуйста, это Общество защиты животных? Ответ: - А тебя чё козёл, обидел кто то?! Edited 07.12.2011 08:02 by Nickolas 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2011 10:48 Друзья, я понимаю, что без употребления именно того слова теряется эффектность этого анека НО воздержитесь от мата и соответственно от постинга анека с неформативной лексикой. ЭПМ © 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2011 10:55 У семиклассника в рюкзаке мама находит набор "садо - мазо"... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец : - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно ... Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. - Что с тобой, Миша? - Мне только что удалили два зуба. - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! - У зубного не было сдачи... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2011 11:38 Один чувaк пытaлся продaть средство против комaров одному фермеру. Тот ему и грит: - Дaвaй я тебя, сынок, голым привяжу нa ночь к столбу у себя во дворе, нaмaжу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комaриного укусa, то я куплю весь aнтикомaрин, который у тебя есть! Тот соглaсился и остaлся нaмaзaный и голый стоять у столбa. Нaутро вся семья фермерa прибежaлa, чтобы проверить результaт. Смотрят, a тот стоит еле живой, тaкой зaдроченный, a нa теле - ну ни одного укусa. - Сынок, a чего это ты тaкой зaмученный? - Слышь, дед, вот ты мне скaжи: у вон того гребaного теленкa мaмa есть? 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2011 15:29 - Сделай мне минет. - Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? - Ну хорошо, сделай мне минет под дождём. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2011 16:28 Вань дай ружье..соседа пристрелить хочу а то достал сволочь.. я на рыбалку - он мою жену трахает, я дома - он мои сети проверяет... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2011 17:26 На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2011 18:09 Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2011 18:47 Первоклассника тащат в школу, он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2011 19:03 В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать, то - да! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2011 19:21 Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают! Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И потом ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. Придумали японцы супер современный нано самогонный аппарат. Выгнали самогон. Самогон получился ну очень крепок. Решили его испытать на людях. Объездили множество стран. Но все, кому давали попробовать сей продукт падали за мертво не выдержав. Последней страной по списку была Россия. Приехали в одну из деревень. Стоят и размышляют, кого бы на эксперимент подписать. Видят, едет трактор. Останавливают его. Спрашивают у тракториста: Как зовут тебя? -Иваном кличут. -Выпить хочешь? - Не откажусь... - Но только смотри Иван, самогон у нас очень крепкий. Все кто его попробовал уже мертвы. Ты не боишься? - Эх! Двум смертям не бывать! А выпить охото! Наливай! Японцы налили в мензурку 20 граммов. На что Иван сказал, что из за такого количества рот пачкать не собирается. - Или стакан наливайте или вообще пить отказываюсь. Делать нечего... Пришлось соглашаться. Налили Ивану стакан. Он выдохнул, "хлопнул" стакан самогона до дна, занюхал фуфайкой, поблагодарил японцев и похвалил самогон, прыгнул в трактор и поехал дальше... Японцы в шоке!!! Ждали летального исхода, ну или как минимум побочных эффектов, а тут - ничего! Стоят, провожают глазами трактор в полном недоумении. И вдруг трактор останавливается, из трактора выскакивает Иван, падает на землю и начинает по ней кататься. И так несколько раз. Вот оно! Побочный эффект! Обрадовались японцы и побежали к Ивану. Подбегают, спрашивают: - Как чувствуешь себя Ваня? Иван отвечает: -Чувствую я себя замечательно! Вот только одно "но"! Как пукну в кабине, так фуфайка загорается! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2011 20:33 Проходит конкурс лучшей компьютерной техники. Американцы представили свой 10 терабайтный жесткий диск со скоростью 150 Мб/с. Все ахнули. тут японцы представили 2 петабайтный винт со скоростью 250 Мб/с. Все в шоке. Тут Российская НПО "Электроника" предоставила свою эксабайтный винчестер co скоростью 500 Мб/с. Все упали. Решили проверить. Посмотрел один ученый под микроскопом и упал в обморок, смотрел второй и тоже. Смотрел третий, чуть не упал. Спрашивают, что там. Он трясется и говорит: Он ламповый. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2011 05:44 Рaзговaривaют две подруги: - Haтaшa, милaя, ты ведь окончилa школу с золотой медaлью, былa отличницей в университете! Кaк же ты стaлa вaлютной проституткой? - Ах, сaмa не знaю!.. Haверно, просто повезло!.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2011 05:49 (edited) ∙ Только у нас в Ташкенте Хэйнекен- это дорого, а Сарбаст- это Пиво ∙ Только у нас в Ташкенте у кого бы ты не спросил, он живёт в центре города: Сергели центр, Юнусобад центр. ∙ Только у нас в Ташкенте Цирк -это Сирк и никому не обидно. ∙ Только у нас в Ташкенте мы знаем Узбекских писателей, потому что нам на этой станции выходить. ∙ Только у нас в Ташкенте Paynet - это такое место, где ничего не работает, а продавец сидит и играет в косынку, и не мешайте ему. ∙ Только у нас в Ташкенте круто -это назвать в честь себя магазин. Сколько у нас магазинов Бахадыр, Улугбек. ∙ Только у нас в Ташкенте мы смотрим футбол болеем за Россию, потому что они Наши. ∙ Только у нас в Ташкенте летом нет проблем с жильём, купил раскладушку и арбузы и всё, живи себе спокойно. ∙ Только у нас в Ташкенте правильный Узбекский язык -это «О ты чё? Ваще чумайман!» ∙ Только у нас в Ташкенте самый маленький магазин -это уже Mini market, а если там ещё и хлеб есть, то это всё Super market. ∙ Только у нас в Ташкенте узбекские каналы созданы для того, что бы в конце, где-нибудь на 21 кнопкe настроить и забыть про них. А у кого они настроены на первых, значит у них кабельного нет. ∙ Только в Ташкенте нету пиратских дисков, есть только «хорошие, брат, обижаешь!» ∙ Только в Ташкенте ты ловишь такси, 20 минут торгуешься, и потом еше и дорогу показываешь. ∙ Только в Ташкенте два времени года лето и не лето. ∙ Только в Ташкенте ты чувствуешь себя как в индийском фильме- для всех ты Брат. ∙ Только в Ташкенте все милиционеры обязаны знать, кто твой папа ∙ Только в Ташкенте конкуренция- это когда кафе и аптеки друг напротив друга строят Edited 08.12.2011 05:52 by Lioness 22 Share this post Link to post Share on other sites
