Posted 23.03.2012 17:08 16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает: - Ну как тебе мой купальник? - М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 17:29 Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 17:42 Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит: — А ты все печешь?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 17:54 - Всё, я решил. Больше не буду матерные слова употре.....! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 18:17 - Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей! - Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 18:17 Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 18:38 Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит, - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 18:40 Встречаются две мыши. -Ты говорят, замуж вышла? – говорит одна. -Да. -Может фото покажешь? (Показывает. На фото летучая мышь). -Какой страшный!!! -Зато летчик!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 18:43 В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене: - Ну че, видели меня Сидоровы? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 19:00 Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 19:01 - Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 19:07 - Послушай, дай мне совет… - Нет. Советов у меня лучше не проси, потому что чувство юмора у меня куда сильнее развито, чем чувство жалости. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 19:08 Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже aпостол Пaвел встречaет их во врaтaх рaя. Обрaдовaнные тем, что они попaли в рaй, подруги спрaшивaют кaк себя вести. Пaвел им отвечaть: - Делaйте все в свое удовольтвие, но только не нaступaйте нa гусят. В конце первого же дня однa из женщин неосторожно нaступилa нa гусенкa, которых было в рaю неимоверное количество. Апостол Пaвел появился немедленно, ведя зa собой aбсолютно безобрaзного мужчину. Он немедленно приковaл мужчину к провинившейся и скaзaл, что остaток вечности онa проведет с ним. Две женщины, нaпугaнные произошедшим, стaли вести себя еще более осторожно, но через неделю вторaя нaступилa нa гусенкa, и Пaвел немедленно появился и вторaя женщинa окaзaлaсь нaвсегдa приковaнa к другому уроду. Третья умудрилaсь не нaступить нa гусенкa в течении нескольких месяцев. Но однaжды онa увиделa, кaк к ней приближaется Пaвел, ведя зa руку мужчину необыкновенно крaсивого и стройного. Пaвел молчa приковaл мужчину к женщине и удaлился. Женщинa, не веря своим глaзaм, спрaшивaет мужчину, зa что ей тaкaя нaгрaдa. Мужчинa отвечaет: - Я не знaю, что сделaлa ты... a я нaступил нa гусенкa!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 19:08 На самом деле первые три класса общеобразовальной школы проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 19:18 Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 19:21 муж спрашивает жену он. дорогая ты где? она. в норе! он. в какой еще норе? она. ну в той, которую ты мне купил! он. легкомысленная! не нора, а Рено! хорошо что я тебе Пежо не купил! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 19:32 (edited) Магазин. Длиннющая очередь. Подходит очередь мужика, он не спеша подходит к прилавку и вальяжно говорит: - Девушка, мне, пожалуйста, колбаски… этой… да… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… и вооон тот… нет-нет, не этот, а вооон тот… да-да! Очередь начинает шуметь: - Мужик, Сколько уже можно?!! Давай быстрее!!! Шевелись!! Мужик не спеша поворачивается к очереди: - Вы… вы… вы… и вооон вы… нет-нет… не вы, а вооон вы… заткнитесь!!! Edited 23.03.2012 19:32 by eugeen13 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 19:43 Приходит мужик к доктору: - Доктор! Если я выпью рюмку коньяка, то начинаю ходить по потолку. - Покажите! Наливают мужику коньяк, он просит огурец на закуску, выпивает, закусывает и начинает ходить по потолку. Доктор в шоке! Бежит за главврачом, собирают целую делегацию, чтобы зафиксировать это. Приходят, наливают ему еще стакан конька: - Показывай! - Неее, если я еще выпью, то больше не смогу ходить. - Да бог с ним с потолком, покажи, как ты коньяк огурцом закусываешь!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 19:59 Женавоспитывает мужа. - Почему ты не можешь бросить пить? - У меня силы воли нет. -А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 20:05 - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! ! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 20:07 Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами: - А ты не трынди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом. После чего выбегает из баpа. Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами: - А ты не трынди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему pядом. После чего выбегает из баpа. Влетает кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает шляпу и, напpавляясь к выходу, пpоизносит: - Че-то я сегодня pастрынделся 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 20:30 Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и говорит: - Ну вот! Даже выпить не с кем! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2012 03:39 Замечено, когда во время балета на сцену выходит балерун, на лицо обращают внимание чуть позже. - Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. аха-ха-х )) Заряд положительных эмоций с утра получен! Срочно нужна свежая порция положительных эмоций. Желательно двойная. Лучше даже тройная. Можно со льдом и лимоном! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2012 04:31 У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2012 04:39 Спящий ребенок – это не только «очень мило», это еще и «наконец-то»! 5 Share this post Link to post Share on other sites
