Posted 23.03.2012 06:04 Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 06:09 Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - А он на грудном вскармливании или на искусственном? Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - Раздевайтесь по пояс. Ну, она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока! Женщина отвечает: - Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 06:14 Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 06:19 Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 06:21 Третьеклассник выходит из класса мрачный,как туча,смотрит недовольно в дневник,где красуется жирная двойка,достает мобильник,набирает какой-то номер... Милый женский голос:-Секс по телефону.Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьезно спрашивает:-У вас училки есть? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 06:22 Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 06:25 Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 06:36 (edited) Предупреждаю, за "пилять", "агабля" и подобные слова в анекдотах - буду банить. Если усли у вас получилось обойти фильтр мата, то это не значит, что подобные выражения допустимы. Edited 23.03.2012 06:37 by Veidali 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 06:42 Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 06:58 Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. милиционер отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 07:03 (edited) Монашка идет по лесу, поздним вечером, одна, озирается по сторонам... Вдруг откуда ни возьмись, выбегают пятеро охотников. Изнасиловали и убежали так же неожиданно... Встала монашка, отряхивается, прическу поправляет, поднимает глаза в небо и тихонько бормочет: - Слава тебе, Господи! Вдоволь и без греха! Edited 23.03.2012 07:09 by clerk 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 07:16 Психолог беседует с матерью о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 07:48 - Вовочка, почему у тебя двойка по географии? - Да учительница спросила у меня, какие я знаю материки. - Ну и что? - Я ей всего пару сказал, так она меня из класса выгнала и двойку поставила! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 09:19 (edited) Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.К клетке, озираясь, подходит мужик и тихо говорит волку: " Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!! Edited 23.03.2012 10:39 by bronemaster Не нужно менять цвет шрифта. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 09:39 (edited) – У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая? – Нет, блин, я стираю её "Лаской" Edited 23.03.2012 10:41 by bronemaster 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 10:18 одходит как-то заика к горбатому: У-у тебя си-сигарет-тки не будет? горбатый решил поиздеваться: Н-н-нет. заика в ответ: А-а ттты в рюкзачке п-посмотри. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 10:40 – У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая? – Нет, блин, я стираю её "Лаской" Повышение уровня предупреждений. Поскольку, замечания в устной форме, игнорятся. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 10:51 (edited) К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! Edited 23.03.2012 10:51 by Ronaldo 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 11:34 Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 11:40 У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот -Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: -Что ты ей сказал?! -Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 12:16 В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: «Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!» И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева, не поверишь! Спустилась извиниться! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 12:18 Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 15:43 -Март… Сосед выбросил ёлку… Слабак 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 16:22 В супермаркете: Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2012 16:41 - Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет... 1 Share this post Link to post Share on other sites
