Posted 21.07.2012 15:24 - неудобно спать с тремя котами на одном диване...( - ну уйди -: я уйди?! -: ну тебе же неудобно! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2012 15:56 Муж пристает к жене ночью и так и сяк,а она не в какую,мол устала,уборка,готовка,работа,посуда итп.. Он:-слушай,а тогда давай по бразильски? Она,заинтересовавшись: -Ну,давай... Муж как всегда пристроился,туда сюда,быстро кончил,отвалил и захрапел... Она: -Милый,а причем тут Бразилия??? Он,уже сквозь сон: -Извини дорогая,...( и шепотом)ча-ча-ча... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2012 16:11 Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну чё ты?.." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2012 16:40 Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все. - Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2012 16:57 - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 процентов! Народ обожает эти магические слова 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2012 17:20 Жена пришла домой с новым колечком. муж: - Где взяла? Жена: - Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: - Выходи, лотерейку застудишь! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2012 17:25 Жена мужу за завтраком: - зря мы были против пирсинга нашей дочери! После того, как она вставила серьгу в нос, стало намного легче поднимать ее утром в школу! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2012 06:03 Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2012 09:20 Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие? Неприрученные? Бывают 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2012 09:56 РУССКАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ: Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2012 12:22 Порше летит по трассе. Его справа влёгкую, с искрами и скрежетом обгоняет странная металлическая конструкция, в ней чувак с белым лицом. Водила Порше еле догнал, поравнялся и спрашивает: "Это чё за машина?" Чувак: "Не знаю...". Водила: "А откуда едешь?" Чувак: "С американских горок". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2012 16:12 Наши бабушки и дедушки: знакомились, первый поцелуй, свадьба, секс. Мамы и папы: знакомились, поцелуй, секс, свадьба. Мы: секс, поцелуй... познакомились. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2012 16:55 В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к сеньоре и говорит: - Сеньора, Хулия пришла... Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А поинт тебя знает, х*ли ты пришла! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2012 17:01 - Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"! - У тебя же "шестерка" была... - Перевернулась! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2012 17:58 Дочь: - Папа, я - лесбиянка. Отец: - Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит член? Сын: - Я люблю. Очень.Очень... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2012 21:02 Жил был простой мужик. И все у него было в порядке, только член был маловат. Тужил он по этому поводу сильно. И вот стоит этот мужик как-то в сортире... ну, допустим, Университета им. Патриса Лумумбы и справляет малую нужду. И вдруг глядит, а рядом с ним писает здоровенный негр, с не менее здоровым ЭТИМ. Вот мужик и восклицает (в сердцах так!) - Эх! Мне бы такой! - Да нет ничего проще! - вдруг сверкает белозубой улыбкой негр, - каждый вечер посыпай член солью, перцем, мажь медом, туго бинтуй и спать. Через неделю - результат гарантирован. Обрадованный мужик мчится домой и исполняет все инструкции. Проходит неделя. Сцена в том же Университете: - Да ты что ж, гад, советуешь то?! У меня конец весь почернел! На что негр отвечает, удивленно глядя на мужика: - А ты чего хотел? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 04:03 Про свекровь, невестку и ситуацию с пылью уже раз 5 запостили анекдот за последние 2 недели. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 04:26 Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за муж, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.!!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 05:11 Муж - жене: - Снова наш чудный сыночек стащил деньги из моего бумажника. - Почему ты решил, что это именно он? Может, это я взяла? - Исключено! - Почему? - Там еще немного осталось. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 05:23 Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдёт за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот наверное учёный? Ответ: - Нет. Он просто ухо ждёт. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 05:47 Пациент – врачу. - Скажите доктор, а я во время операции не умру? - Да Вы что! Не дай Бог вам умереть во время операции. Знаете, как у нас за это ругают!? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 07:19 Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, теща с тестем 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 08:02 (edited) Народ, давайте учиться пользоваться поиском по теме. Кто не знает - как, пишите в личку, объясню. Этот анекдот был размещен 19 июля. Сегодня - 23. Мы его еще не забыли Всего в теме он был размещен уже без малого 5 раз. Edited 23.07.2012 08:04 by Lioness 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 08:51 Причины покупки ноутбука 1% - это модно, 8% - для работы, 11% - для учебы, 80% - ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛИ. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2012 09:11 Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением. 2 Share this post Link to post Share on other sites
