Анекдоты

[колыван 4 237]

- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась? 
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

[колыван 4 237]

- Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать.
- Ну, раз сдох - гарантия кончилась . . .

[Алексеич 3 523]

[tehnik 28 860]

2019 год. Первые титры: «Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы».


Просится Украина в ЕС. А там говорят: 
- Сначала примите закон о педерастах.
Приняли такой закон. Снова просятся в ЕС. 
А им там:
- Ну вы, педерасты, и наглые!

[ii-hum 8 915]

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой 
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

[tehnik 28 860]

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день. 
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул. 
- На тебе? 
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!
- А, да. На мне.

 

[eugeen13 13 839]

- Сколько тебе лет? 
- Сложный вопрос. Дури в голове на 16, спина хрустит на 65, ворчу на 80, косячу на 21... ПО ПАСПОРТУ 30..

[eugeen13 13 839]

- Пап, а разве можно хоронить двух людей в одном гробу? 
- Нет, сынок. 
- А почему тогда на том надгробии написано "здесь лежит адвокат и честный человек" ?

[eugeen13 13 839]

- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял.

[eugeen13 13 839]

- Добрый день, Анастасия?
- Да.
- Мы звоним вам из ВКонтакте. скажите, вы недавно себе пластику лица сделали?
- Было дело.
- ...и ваш нос, скулы и губы отвечают стандартам красоты средней москвички, так?
- Хотелось бы верить, а что?
- И вы одеваетесь на распродажах в Бершке?
- Бывает.
- И у вас на страницу загружены фотографии, по порядку: в лифте, с розами, в машине, на пляже, в спортзале, на снежном склоне, в машине и с розами? И в ваших аудиозаписях Бейонсе, Скриптонит и Эд Ширан? 
- Ну да, ну да, что-то в этом роде. Что случилось-то?
- В общем, Анастасия, мы выяснили, что ваша страница на 99,9% совпадает с 6% остальных страниц ВК. Отличается только имя. Даже файндфейс вас различить не в силах. Поэтому в целях снижения нагрузки на сервера мы удаляем дубликаты. Теперь вы и еще 143 567 девушек будете сидеть под одним логином. Теперь вас зовут Маша Петрова. Репостить мотивирующие цитаты сможете посредством голосования, но, уверяю вас, вам понравится то, что выберет большинство Маш Петровых. 
- Ну ничего себе новости! Совсем там? Я отказываюсь!
- Но остальные 143 тысячи уже согласились.
- Тогда я не против.

[eugeen13 13 839]

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежду, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

[колыван 4 237]

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

[ii-hum 8 915]

Если у девушки большая и красивая задница, то она по-любому хороший человек

Зачем Бог стал бы награждать плохих людей хорошими задницами?

 

[ii-hum 8 915]

— Моня, шо ты так расстроен?

— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.

— Ну и шо случилось?

— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны! 

 

[ii-hum 8 915]

Пришел заика к логопеду:
-Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
Логопед:
-Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
-Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть,
семь, восемь, девять, десять...
УРА!!! Я исцелился!
Логопед:
-С Вас 300 баксов!
Заика:
-Сы...сы...скока, сы...кока???

[колыван 4 237]

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?

- Прекращайте праздновать...

[колыван 4 237]

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды...

- Круто. А снимал кто?

- Да медведь нажал случайно…

[tehnik 28 860]

 

Добрую фею убила менее добрая фея и стала самой доброй феей в лесу.

[tehnik 28 860]

- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник.
- Зачем?
- Будешь пробовать новое. Сейчас научу, как его менять.

[ii-hum 8 915]

Две мухи влетают в спортивный зал.

- Ух, как здесь хорошо ! Просторно, светло. Только холодно...

- Ничего, сейчас надышим.

 

Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы.
Одна:
- Мне пожалуйста говно с чесноком.
Вторая:
- А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.

 

[ii-hum 8 915]

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

[ii-hum 8 915]

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?!
 

[ii-hum 8 915]

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
 

[ii-hum 8 915]

Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.
 

[ii-hum 8 915]

В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки.

А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!