Posted 30.11.2018 16:29 Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж. - Я сегодня плохо выгляжу... - Что то случилось? - Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2018 16:34 Широкая улыбка - это сертификат дружелюбия. Или свидетельство сильной стадии опьянения. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2018 17:03 (edited) Гей пришел в церковь, грехи замаливать. Видит, идет поп с кадилом. — Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит! Edited 30.11.2018 17:03 by Lamer 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2018 05:39 - Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2018 05:43 Один депутат серьёзно заболел и попал в больницу. Через некоторое время на его имя приходят телеграмма: "Парламент желает вам скорейшего выздоровления. 185 за, 165 против". 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2018 05:47 К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д. - Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2018 09:03 Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2018 09:06 Cтуденческая свадьба: - А что это невеста - не пьет, не ест? - А она не скидывалась... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2018 10:02 — Будем играть в индейцев? — Будем. — Иди тогда за огненной водой. Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже. Два термита заходят в ресторан. Официант: — Что будете заказывать? Термиты: — Столик на двоих. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2018 13:58 Заходит в автобус голый мужик, берётся за поручень и едет как ни в чём не бывало. Через некоторое время он не выдерживает: - Ну что вы на меня все уставились? У меня проездной вытащили! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2018 14:04 - Ты экстрасенсам веришь? - Не-а. - Почему? - Я тут к одному зашел, в дверь постучал, а он спрашивает: "Кто там?" 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2018 15:12 Шехерезада 1003 ночь рассказывала султану сказки: то голова болит, то живот … 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2018 17:38 Жена сантехника не смогла объяснить мужу, зачем она вызвала сантехника 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2018 17:45 Многие считают: нашел девушку - можно порнуху с компьютера удалять.Мой вам совет: не спешите. ЖЕнитесь - опять качать придется. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2018 19:19 Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему Интернету. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2018 02:02 Объявление. Меняю старого друга на трех новых. Старому врачи пить запретили. Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит: - Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем... - А-а, пить, опять пить... - Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим... - А-а, жрать, опять жрать... - И моя жена будет тебя рада видеть. - А-а, трахаться, опять трахаться... Едут два товарища на службу. Разговорились. - Слушай, - говорит один, - вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2018 11:56 Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2018 12:15 - Итак, Саша ! Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик!.. Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века" - То есть, "На @уя попу баян"?.. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2018 19:48 Сергей Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные у игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...Переводчик опаздывал - Лавров импровизировал как мог. Один старый партийный работник учил меня:«Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы». 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2018 02:48 Пасутся барашек и мама-бараниха. - Мама, ты мне говорила: "съешь эту травку, будешь как волк!", "съешь эту травку, будешь как лис!", "съешь эту травку, будешь как лев!" - Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2018 13:20 Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сколько, времмм-ммм-мени? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке?! — А з-з-за-зачем, чтобы по мм-м-мморде по-по-получить? . . 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2018 13:53 Боян, но.. Приходит заика в бар. - М-м-мне п-п-пож-жалуйста к-к-кофе. Бармен: - П-п-пожалуйста. Через минуту к бармену обращается другой посетитель: - Мне кофе пожалуйста. Бармен: - Пожалуйста. Заика бармену: - Т-ты чт-то п-п-передразниваешь м-меня?! - Н-нет, это я е-его п-п-передразниваю. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2018 14:41 Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2018 02:39 - Бабушка, у тебя есть зубы? - Давно уже нет, внучок... - Тогда подержи моё яблоко... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2018 03:51 13 часов назад, Timofeus сказал: Приходит заика в бар. Заходит заика в булочную. - д-д-да-дайте м-м-мне п-п-по-пожжж-жалл-луйста б-б-б-бух-х-хан-кку б-б-б-бел-л-лл-лого х-х-х...х-хх.. х-х-хрен с ним, дайте черного 1 Share this post Link to post Share on other sites
