Posted 18.11.2018 18:55 - Продавец ! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2018 19:23 Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2018 02:17 Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует, что-ли? Третье: - Да нет, больное просто... Гормональное расстройство! Поворачивается к четвертому: - Ты видел вон то яйцо, с краю? - Ёлы-палы, бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри... И так далее. Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой! Девятое: - Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2018 02:34 Какие знания ты получишь за 11 лет в школе: 1. Я идиот; 2. Все остальные тоже идиоты; 3. London is the capital of Great Britain. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2018 12:04 Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2018 12:10 На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках , судя по всему, находился ... необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться... - Выпить не желаете? - спросила она. - Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан. Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки. - Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина. - Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею. Так выпьем же за мужскую хитрость! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2018 13:48 Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, раби. — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница. — Нет, раби. — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! — Нет, раби. — Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! — Нет, раби. — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: — Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех? — Нет. — А чего ты тогда такой довольный? — А я таких три адреса узнал! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2018 13:53 Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2018 17:00 А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб? — Естественно! Нарожали дебилов! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2018 17:28 В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2018 17:38 Два грузина, один на дереве. - Ты кто: птиц? - Нэт: рыб! - А пачэму на дереве? - Бэшеный! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2018 17:55 Из дневника Би: Когда я был маленьким, я молился о пепелаце. Потом я понял, что Небеса работают по-другому: я украл пепелац и стал молиться о прощении. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2018 20:08 - На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно за примерное поведение! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2018 20:27 Абэ пообещал Путину не размещать американские базы на Курилах.В ответ Путин пообещал Абэ не размещать американские базы на Хоккайдо. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2018 03:04 - Может, тебе просто надо влюбиться? - В кого, мама? - Ой, неужели так сложно найти жертву? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2018 03:07 Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2018 06:59 - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.- Курите?- Нет.- Пьете?- Нет.- Ну, а что ж вы хотели, голубчик? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2018 14:44 Два одессита беседуют об политике. - Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? - Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2018 15:00 Власти одной страны задумали повысить цены практически на все товары. После обсуждения вопроса в правительстве, министр финансов решил лично узнать у простых людей, как они отнесутся к повышению цен. Министр поехал в центр столицы, вышел на площадь и увидел немолодого мужчину, сидящего на лавочке и кормящего голубей. Кашлянув, он обратился к мужчине: — Простите, что я вас тревожу, но я хотел бы задать вам вопрос. — Конечно, задавайте. — Скажите, если правительство повысит цены на все товары на 25%, то в вашей жизни что-нибудь изменится? — Хм… Дайте подумать… Нет, не думаю, буду жить, как жил. — Понятно. А если цены вырастут на 70%? — Да, в принципе, ничего особо страшного, мне денег хватит. — Ага! — обрадованно воскликнул министр. — Ну, а если цены взлетят на 300%? Что вы тогда будете делать? — Ну… Мотоцикл новый куплю… Или дом загородный построю… — Что-что? — удивился министр. — А вы, простите, кем трудитесь? — Я директор единственного в городе похоронного бюро! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2018 15:59 Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили... 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2018 16:09 Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2018 16:13 Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт. С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2018 16:19 Говорите помедленнее, я не успеваю класть х*й на ваши слова. - Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты? - Да так, не очень. Без работы сижу. - Могу дать наводку. - Прости, "наводку" - это одно слово или два? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2018 16:23 — Вы знаете, Саша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2018 16:30 В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять. Кончилось это тем, что президент собственноручно застрелился, оставив предсмертную записку: "Всё приходится делать самому". 5 Share this post Link to post Share on other sites
