Posted 07.06.2019 20:15 На американском форуме:«Если хотите, называйте меня расистом, но за нашей южной границей находится мир дерьма, тупости и насилия! Как же хорошо, что я живу в Канаде!» 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2019 21:30 Бабушка говорит внучке:- Старших нужно слушаться. Вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!- Да, знаю, но сначала он съел бабушку! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2019 10:29 — Доктор, ну… Что меня ждёт? — Таки будем закапывать… — Как закапывать?! Прямо в землю? — Да шо вы, пока капли в глаза… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2019 14:09 японцы подарили нашему заводу циркулярную пилу. Рабочие, естественно, решили ее протестировать. Положили полено. — Вжик! — сказала пила, — Вот [CENSORED]*ть, — сказали рабочие. Положили пень. — Вжик! — сказала пила, — Вот [CENSORED]*ть, — сказали рабочие. Положили лом. — Хрррррр… — сказала пила — А-аааааа [CENSORED]*ть! — сказали рабочие. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2019 14:44 Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография… Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет! — Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене? — Нет, а какую? — Мне нравится, что вы больны не мной… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2019 15:28 "Звонят из районного комитета КПСС в церковь: - Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить. - Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам. - Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник! - Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход! - Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хер вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!" 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2019 15:40 По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост околотрех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, грудиразбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши иподнимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:- Наверное ты хотел меня сожрать?- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.- Может быть трахнуть меня хотел?- Упаси бог, я гей!!!Она медленно опускает волка на уровень пояса:- Тогда соси ///й!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2019 16:28 Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом... дискотека блин! — Сколько у вас было половых партнеров? — Пять-шесть. — Не густо. — Да уж, что-то не задалась неделька.. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2019 16:45 Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей на Форумах». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2019 16:55 Встреча анонимных алкоголиков: — Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. — Я Роман, и я бармен. Заказы принял. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2019 17:14 Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2019 17:49 Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за все придется платить! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2019 18:00 Если мужчина платит женщине после секса – она проститутка, если до секса – любовница, а если до и после – жена. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2019 18:28 Таможенник , просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2019 22:17 Московское садоводческое товарищество «Моссад». 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2019 22:23 - Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2019 22:28 Вот за что мне нравятся эстонцы, так это за то, что они на анекдоты про себя не обижаются. По крайней мере, первые два-три дня. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 07:02 Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 07:06 Темнота. Девушка томно говорит:- Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Всё в тебе желанно.- Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 08:13 Пенсионным реформам всех постсоветских стран посвящается Выходит нацгвардеец на пенсию. А родители - ещё нет. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 08:29 Старая женщина обращается к попу: - Батюшка, а какой гроб лучше дубовый или цинковый? - В цинковом, конечно, всё лучше сохраняется, но дубовый для здоровья полезней! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 08:47 Негр разговаривает с белым:— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным… А вы, белые… Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым… И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 12:38 Приходит Немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает — Не уверен, не играй. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 12:47 Вход в социальную сеть где-то через год-другой - Товарищ майор, можно войти на Фейсбук? - Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали? - Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации "Инвалиды умственного труда". - А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. Что потребляли? - Пиво. Одну кружку. Вчера. - А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов - мне. Копии лайков тоже. Время чата - десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер. - Товарищ майор, что-то в чате никого нет. - А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чатиться. - Товарищ майор, грудастая Зизи - это вы? - Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 13:12 31 минуту назад, zzz сказал: Приходит Немой в аптеку что бы купить презервативы. Немой, меняй ник 1 Share this post Link to post Share on other sites
