Posted 22.06.2020 04:57 «Жил да был афроамериканский кот за углом, и его ненавидел весь дом...» Так нормально? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2020 04:59 (edited) 3 минуты назад, tehnik сказал: «Жил да был афроамериканский кот за углом, и его ненавидел весь дом...» Так нормально? Техник, это анекдот такой? Edited 22.06.2020 05:00 by Немой 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2020 05:01 - Дизайнера можно к телефону?- Он занят.- А что он делает?- Его бьют. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2020 05:04 4 минуты назад, Немой сказал: Техник, это анекдот такой? Песня была в 60е года "жил да был черный кот за углом. И кота ненавидел весь дом. Только песня совсем не о том, Как не ладили люди с котом. Говорят, не повезет, Если... " Не застал ты это время. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2020 05:17 В США разгромили и разграбили кучу брендовых магазинов. Всё белое население страны поставили на колени перед черными. И всё это только для того, чтобы не переизбрали одного рыжего. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2020 08:05 - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.- А у вас есть рецепт?- А что, свидетельства о браке уже недостаточно? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2020 08:11 Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2020 08:17 У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2020 08:20 Готов слоган для второго срока Трампа:"Поднимем Америку с колен!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2020 10:24 Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит, священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2020 11:50 Жена говорит мужу: — Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил… Муж: — Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2020 12:48 Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит: - Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает: - Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"? Стюардесса перевела. Спрашивает второй: - Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"? Стюардесса перевела. Спрашивает третий: - Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?" Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей: - Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"? Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: - А вам зачем? - Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2020 13:18 Украинские генетики скрестили свинью со змеёй. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку отрывать и при этом, что бы новая вырастала. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2020 15:58 - Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.- А мне зачем? Я во сне не пью. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2020 16:04 Кажется я чёртов расист. Пью только беленькую. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2020 04:34 - Вы довольны своей жизнью в браке? - О, конечно! Мы так сильно любим друг друга, что уже пять раз откладывали развод! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2020 04:39 Я развожусь со своей женой! Она мне врет! Сказала, что ночует у своей сестры, в то время как у ее сестры ночевал я! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2020 04:45 При разводе все имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - ее адвокату. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2020 04:50 (edited) - Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? - Прекращайте праздновать. Edited 23.06.2020 04:52 by VSR 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2020 04:56 Перенесенные ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2020 05:04 - Говорят Машка и Васька опять сошлись? - Да. Вот такой у них был несчастливый развод. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2020 05:08 Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2020 05:11 Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведенные никому не завидуют. 2 Share this post Link to post Share on other sites