Posted 23.08.2010 08:07 Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2010 09:00 - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2010 09:49 Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2010 13:33 Для фотоклуба это грубо. А так прикольно. Поэтому разместил тут 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2010 14:34 Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.- Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами… Хороший анекдот Для фотоклуба это грубо. А так прикольно. Поэтому разместил тут green, это у нас чтоли такие выпускают? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2010 15:28 green, это у нас чтоли такие выпускают? Сам удивился. :) Там даже на узбекском надпись есть на коробке. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2010 18:32 Спички - Swinger, моющие средства - Barf, магазины - Fart...прям целая американская империя! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2010 05:15 Спички - Swinger, моющие средства - Barf, магазины - Fart...прям целая американская империя! Вряд ли в Америке магазин назвали бы Fart. Да и Barf - название очень сомнительное. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2010 05:19 (edited) Вряд ли в Америке магазин назвали бы Fart. Да и Barf - название очень сомнительное. Так это же не в Америке, а у нас. А Barf - это вроде иранский продукт, переводится то ли белоснежный, то ли снег. Edited 24.08.2010 05:26 by TAURUS 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2010 05:33 В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: “Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста”. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2010 07:04 В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство". ----------- Мужик приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - Бороду видите? Ризеншнауцер он! - А рога?! - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! --------------- Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень… ------------- - Дедушка! Правда, что ты светило науки? - Да, отчасти правда, а что? - Мне темно читать, так посвети, пожалуйста... -------------- 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2010 03:21 Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить! Один другому: Как по английски Мышь?, Не помню. Первый, набирая ресепшн: - из зиз ресепшн? -Yes, sir, how can I help you? -Ду ю ноу Том и Джерри? - hm.Yes, sir, I know - cо Джерри из хир. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2010 04:55 - cо Джерри из хир. Пьяный случайно сталкивается с косоглазым. Косой: – Смотри, куда идешь. Пьяный: – А ты иди, куда смотришь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2010 07:35 Проходит Араб через таможню в аэропорту. Инспектор - Your name ? Abu Ali Said - Your sex ? 5 times a week - No, no sir… male or female ? Male, female and sometimes Camel 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2010 14:28 and sometimes Camel Бедные верблюды. Вот еще про них: Новый русский консультируется со специалистом по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2010 20:50 Знаешь, что самое страшное в жизни? Когда не знаешь, ради чего живешь. Ты просыпаешься утром и долго придумываешь причину, чтобы подняться с постели. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2010 04:49 xxx: Какой самый короткий день в году? yyy: 23 декабря zzz: 1 января xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали... xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают. shurfshaman: чувак только что консультирует кого-то по телефону shurfshaman: - проверьте питание... что? нет, я не про трёхразовое питание xxx: Мне надоело готовить себе ужин. мне надоело убирать свою квартиру. мне надоело просыпаться по будильнику. мне вообще надоело жить одной. yyy: тебе в армию надо, там ни одной из этих проблем нет :wacko: 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2010 05:59 Медведев: - Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим в связи с трагедией… - Эй-эй, погоди! Какой трагедией? У нас все в порядке! - Чертовы часовые пояса!…. ээ.. я попозже позвоню… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2010 12:14 Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2010 17:53 (edited) А никого не настораживает, что в сказке про Колобка, пол леса с хлебом разговаривали? Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"... Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..." Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!... Edited 01.09.2010 18:00 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2010 18:51 Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..." Скорее всего все великие дела по-русски так начинаются после пару стопочек водочки. А "Я смогу!", "Я сделаю!" придумали американцы на трезвую голову. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2010 14:46 Родители собираются идти в кино, а чтобы ребенок не скучал, дают ему наушники и пластинку с детскими сказками. Когда они возвращаются - то видят , что ребенок плачет, бьется головой о стенку и кричит ....хочу,хочу,хочу.... они в недоумении....отец надевает наушники и слышит: Дети, хотите я вам расскажу сказку....хххе...ххххе.....дети хотите я расскажу вам сказку....хххе...хххе....дети хотите.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2010 15:20 (edited) А у вас бывало? А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься, что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"... Edited 02.09.2010 15:21 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2010 15:28 А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? Да, закон подлости, или хочется чихнуть. А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься, что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да" Бывало сижу, читаю форум, разговариваю по телефону и прошу повторить или что-то в этом роде...а мне в ответ: "ты опять свой форум читаешь и тормозишь?" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2010 15:44 У меня срабатывают все 4 перечисленных случая 0 Share this post Link to post Share on other sites
