Posted 13.08.2010 12:59 жесть гороскоп, но многое совпадет (присутствует нецензурная лексика) http://www.diary.ru/~764744/p41717593.htm 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2010 17:59 (edited) жесть гороскоп, но многое совпадет (присутствует нецензурная лексика)http://www.diary.ru/~764744/p41717593.htm Спасибо squid! Давно я так не угарал! Автор молодец. Матом, но весело! Edited 13.08.2010 18:00 by kilid 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2010 07:05 Лектор в колхозе произносит речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2010 11:33 Лисица и заяц полюбили друг-друга и начали встречаться. По лесу слухи всякие, стёб над ними, приколы и т.д. Заяц на нервах весь приходит к лисице и говорит: Слушай, мы с тобой любим друг-друга, так давай уже жить вместе, чтобы все было чин-чинарем и слухи глядишь распускать перестанут. Лисица соглашается. Живут они вместе год другой, все нормально, в лесу все свыклись, перестали смеяться и все бы вроде хорошо, а детей все нет и нет. Пошли они к мудрой сове за советом. - Сова, вот мы вместе живем уже довольно долго, а дети не получаются. Это наверное потому что мы лисица и заяц, ну типа генотипы разные? А сова им отвечает: Нет, кретины - это потому что вы мальчик и мальчик! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2010 05:27 Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське, где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: “Да, я знаю, реал - это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни”. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2010 07:00 жесть гороскоп, но многое совпадет (присутствует нецензурная лексика)http://www.diary.ru/~764744/p41717593.htm Уржался! Спасибо. Особено когда свой знак читал... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2010 12:34 Было уже или нет не знаю ... Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют выпей рюмочку какао весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. :)! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из попкы, руки из попкы"... Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок, купили хомяка, дело было зимой, и мальчик решил согреть хомяка дыханием, а хомяк залез ему в рот, мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искусственное дыхание рот-В-рот, хомяк перелез ей в рот, она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искусственное дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся и выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк, упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал зацепил вентиль газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продавца хомяка, он на вырученные деньги купил паленую водку и отравился. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2010 13:11 Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов? Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30-40-50 лет… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2010 13:46 Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается ..... Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют выпей рюмочку какао весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. :)! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из попкы, руки из попкы".. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2010 14:25 Народ, вы действительно думаете, что рассылки анекдотов по почте только вы одни получаете? Про АвтоВАЗ - дважды за 35 минут запустили. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2010 18:41 Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все [CENSORED]! Видел бы ты мои брюки сзади... Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением. (Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь) (Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ) (Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны) Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, [CENSORED]@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2010 05:13 Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2010 07:17 Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке: - Раздевайтесь. Девушка: - Да это не я, а моя бабушка заболела. Доктор бабушке: - Ну тогда скажите “А”. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2010 07:27 Недавно была изобличена и поймана банда фальшивомонетчиков, изготавливавшая фальшивые однокопеечные монеты. Суд приговорил членов банды к различным правительственным наградам. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2010 20:13 (edited) Объяснение философских течений НА ПАЛЬЦАХ 1. Платонизм – Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм – У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я… 3. Атомизм – Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники - Пальцы есть. Но зачем?… 5. Стоицизм – Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм – Мои пальцы – всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм – Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм – Каждому пальцу – по карме! 9. Буддизм – Пальцы бренны – так на фиг они нужны?… 10. Конфуцианство – Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм – От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство – Пальцев пять, но ладонь-то одна!… 14. Средневековая философия – Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения – А пальцы-то есть! 16. Ислам – Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм – Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно – то их нет. 18. Идеализм – Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм – Вот перестану думать о пальцах – и они исчезнут! 20. Агностицизм – Пальцы-то есть, но вот поди это докажи… 21. Материализм - Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм – Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм – Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм – Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм – Это смотря какие пальцы… 26. Просвещение – А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство.- Пальцы есть!!! Но непонятно – как?! 28. Ницшеанство – Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29. Марксизм – Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм – Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм – А есть ли пальцы?… 32. Позитивизм – Пальцы пальцами, однако… 33. Экзистенциализм – Где-то у меня были пальцы… 34. Эзотерика – Пальцы – это всего лишь символы!.. 35. Пальцесофия – Все есть пальцы! 36. Картезианство – Пальцам нужен метод! 37. Контианство – Как и почему мы можем познать пальцы? 38. Эмпиризм – Мы мыслим благодаря пальцам… 39. Прагматизм- Пальцы должны действовать! 40. Конвенционализм – Существование пальцев имеет смысл только в рамках определенной теории . 41. Инструментализм – Пальцам нужен инструмент! 42. Апокалипсизм – А если я сложу эти пальцы в кулак… 43. Неклассическая философия – Пальцы живут для других, не для себя. 44. Тантра – А пальцы можно использовать для расширения… не только сознания. 45. Матрикс – Нет никаких пальцев. 46. Йога – Гнуть пальцы для воздействия на сознание. 47. Телема - Я двигаю пальцами. Потому что такова моя воля! 48. Сатанизм – Пальцы – это лишь куски мяса. 49. Учение Кастанеды – Если скосить глаза и сместить точку сборки, то можно увидеть что пальцы – это всего лишь светящееся яйцо!! 50. Трансерфинг реальности - Существует бесчисленное количество пальцев, следуя шелесту утренних звезд, можно выбрать тот, что тебе действительно нужен… 51. Симорон - Пальцы – гальцы – убегальцы – с синим шнурдичком братанцы… 52. Соционика - Существует пять типов пальцев – каждый тип пальца, сокращенно тп, выполняет свою функцию и находится в определенных отношениях к другому тп. изучив эти отношения можно сделать работу пальцев более эффективной… 53. Свидетели Иеговы – Отдай пальцам своё имущество и обретёшь полное счастье! P.S. Уважаемые Модераторы, если посчитаете, что много букв или может оскорбить чье-то мировоззрение - смело удаляйте Edited 20.08.2010 20:28 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2010 20:26 Вовочка помогает маме делать ремонт в квартире. подходит к стене и говорит: - А сюда мы при..беним вот ту полочку! Мама вовочки тут же шлёпнула его по губам, и спрашивает: -Понял за что я тебя ударила: -Понял! Эта полочка здесь на..уй не нужна! P.S. Уважаемые модераторы, если посчитаете, что много букв или может оскорбить чье-то мировоззрение - смело удаляйте Не надо удалять, хотя я сам не осилил текст, завтра на светлую голову почитаем:) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2010 20:35 (edited) Casper, почему-то верится, что именно сегодня осилить сложновато Edited 20.08.2010 20:36 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2010 20:58 Мда, по-разному однако действует алкоголь на людей... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2010 03:35 (edited) И не говорите, Taurus Рискнете в следующий раз продемонстрировать, как он действует на Вас? Edited 21.08.2010 03:36 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2010 05:55 И не говорите, Taurus Рискнете в следующий раз продемонстрировать, как он действует на Вас? Люди, вы вообще спите? Последний постинг был в 1.35 следующий за ним в 8.35. И это в Субботу... Жесть! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2010 06:04 И это в Субботу... Жесть! Ну, не все же так трепетно относятся к субботе. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2010 06:41 Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2010 07:39 Люди, вы вообще спите? Типа анекдот: я когда пью, просыпаюсь очень рано, даже если лягу в 3 часа ночи. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2010 04:57 Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, дурак! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2010 05:59 "Как обманчива любовь!" - удрученно подумал ёжик, слезая с кактуса. 0 Share this post Link to post Share on other sites
