Posted 15.03.2012 04:48 Решил АДМИН покончить жизнь самоубийством. взял и заБАНил сам себя 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2012 19:14 (edited) В суде: - Назовите причину развода! - У нас не совпадали религиозные взгляды... - Какие именно? - Она не признавала, что я Бог! Edited 16.03.2012 05:48 by bronemaster сильно много 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2012 04:07 В современном исскустве всё элементарно: Если перед твоей дверью навалили кучу, а потом позвонили в дверь, это инсталяция. А если позвонили, и навалили у тебя на глазах - перформанс. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2012 04:35 В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2012 05:54 Как проще всего бросить курить? Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2012 11:38 Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит – вор по ящикам шарит. Мужик ему: - Эй! Ты что ищешь? - Деньги! Мужик, поворачиваясь на другой бок: - Ну-ну... Найдешь – разбудишь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2012 12:56 УПравленец, Вы уже утомили своими призывами. Бан. На две недели. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2012 13:58 На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2012 15:17 - Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2012 17:42 - Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2012 18:13 Идет стадо слонов. Навстречу муравей: - Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): - Да вот. . . На водопой идем. Муравей: - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: - Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: - Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2012 18:35 Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жо-ой. Но главное - не теряй баланс. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2012 18:36 Отвечает студентка. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами! ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2012 19:35 - Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . . - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2012 04:47 Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2012 04:56 (edited) Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, [sencor], умер... Edited 17.03.2012 06:26 by bronemaster Самиго, не флуди. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2012 06:44 Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2012 08:43 Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает: - Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени? Парни с намёком отвечают: - Самое время познакомиться. Девушка, после долгой паузы: - А в цифирках это сколько? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2012 16:43 Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2012 17:19 Как влюбляются знаки зодиака. Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил. Телец: в конце концов влюбился. Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился… Рак: влюбился — женился. Лев: влюбился — не понравилось, больше не влюблялся. Дева: сделал вид что влюбился. Весы: подумал, подумал… влюбился. Скорпион: влюбился — пострадал, влюбился — пострадал. Стрелец: влюбился — добился! Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться. Водолей: долго выбирал, выбрал — влюбился. Рыбы: влюбился, бросил, пожалел 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2012 18:12 Для краткости пропускаю первые дни -------- День 19 Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот. День 20 Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами. День 21 Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые. День 22 Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт. День 23 Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге. День 24 Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг. День 25 Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку. День 26 Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику. День 27 Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу. День 28 Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят. День 29 Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было. День 30 Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов. День 31 Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2012 06:38 -Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2012 06:51 Не знаете, как заставить жену похудеть? Покупайте ей дорогую, шикарную одежду на два размера меньше ее теперешнего. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2012 09:15 Янукович звонит Тимошенко: - «абонент находится вне зоны» -.. как вне зоны? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2012 10:43 В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
