Posted 02.02.2019 17:26 - А кто Вы по национальности? - А почему Вы спрашиваете? - Так бы сразу и сказали! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2019 18:16 Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2019 18:20 Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2019 18:58 — Как вы с женой проводите выходные? — По принципу «пассатижи». — Это как? — Перекусим и дальше себе лежим. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2019 19:38 Доктор, а что у меня? - Вскрытие покажет. 114.- Доктор, я буду жить? - Да, но мало и плохо. 115.- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!! - Ну, это мы мигом! 116.- Доктор, Я буду жить??? - Жить будете долго, помрете завтра. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2019 20:13 В паспортный стол приходит еврей и говорит: - Я хочу сменить фамилию. - Какая у вас сейчас? - Кацман. - А какую хотите? - Кацманавт. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2019 10:06 А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2019 12:10 - Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2019 12:14 Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2019 12:23 - Доктор, я как напьюсь, так кончить не могу... - А бросить пить не пробовали? - Тогда начать не могу... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2019 12:29 Если «Война и мир» — это книга, то «Му-му» — это sms`ка. Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2019 12:49 Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: - Она жуткая грязнуля. - ??? - Пойдешь ночью на кухню в раковину по малой нужде, а там полная гора посуды. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2019 13:03 - Красное вино к мясу, белое - к рыбе. - А водка? - Водка с тортом. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2019 13:18 - Дорогая!!! А как же супружеский долг??? - Вечером долги не отдают - примета плохая… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2019 13:24 Как называется жена, которая всегда знает где её муж? - Вдова. — Как поймать зайца? — Надо встать за дерево и издать звук моркови. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2019 14:53 Настоящая женщина никогда не выйдет замуж за настоящего мужчину. Потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается. А настоящий мужчина два раза не предлагает. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2019 14:57 Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2019 19:05 Я вот подумал, что было бы забавно, если бы у нас в магазинах появились описания товаров в стиле RPG. Например: «Каска строительная, +1 удачи, +5% к умению шпаклевать». Или: «Перчатки электрика, сопротивление электричеству +50%, ловкость -3». Или так: «Смартфон, магия призыва такси, заряд 100/100, проклятый - крадет время». 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2019 19:08 Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы, и он обожрется на ночь. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.02.2019 08:42 - Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. - Я замужем, какой вечер, давайте днём. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.02.2019 11:12 Вечер. Муж смотрит какое-то кино по видику. Жена убирается на кухне. Вдруг до жены доносятся какие-то непонятные звуки. Она заглядывает в комнату и видит, что муж смотрит на экран и так сопереживает главному герою, что плачет, стонет, подвывает: - Не в эту дверь! Не входи!!! Нет!... Убегай!!! Жена все понимает и нравоучительным тоном говорит: - Ты с ума сошел? На ночь глядя, фильм ужасов смотреть!.. Потом всю ночь опять орать будешь! - Это не ужастик!... Я смотрю нашу с тобой роспись в ЗАГСе… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.02.2019 15:26 Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.02.2019 17:05 — Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.02.2019 17:22 Девушка у гадалки: - В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите кому из них повезет? Гадалка раскинув карты: - Повезет Пете, а замуж ты выйдешь за Васю... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.02.2019 17:30 Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться! 4 Share this post Link to post Share on other sites