Анекдоты

[VSR 13 502]

Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто жбан раскалывается...

[VSR 13 502]

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.

[VSR 13 502]

Производственная травма: ударил палец о палец.

Edited 06.04.2020 08:41 by VSR

[tehnik 28 842]

 - А почему тебя все называют «Марья-искусница»?
- Дай 100 баксов, узнаешь...

[PAVEL TAS 13 550]

В очередной раз от безделья подхожу к холодильнику, открываю его, долго смотрю внутрь и издаю не то зевок, не то крик отчаяния. Дочка спрашивает: "Мама, а почему папа закричал, когда открыл холодильник?" А жена отвечает: "А это папа так юбилейный тысячный просмотр холодильника отмечает"

[tehnik 28 842]

Имбирь смотрит на биткойн как на говно.

 

 

 

После сообщения, что на прилавках российских магазинов появились гречка и туалетная бумага, тысячи бывших граждан России захотели вернуться из США на историческую Родину.

Edited 06.04.2020 09:44 by tehnik

[tehnik 28 842]

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может, для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

[VSR 13 502]

Одесская квартира. Жена ворчит на мужа:
— Жора! Шо ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?

Edited 06.04.2020 09:59 by VSR

[VSR 13 502]

Зашел в магазин - обрызгали руки спиртом.
В рот брызгать отказались, твари бессердечные.

[Немой 34 824]

В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснила спецкомиссия
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему курьеру можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку махалле, нацгвардии, МВД, минздраву, министерству по делам махалли, спецкомиссии, банку, налоговой, участковому, пожарным, МЧС, работодателю.... 
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.

27. Запрет на велосипеды - это фейк ньюс, но с 6 апреля на них передвигаться нельзя. Но если очень надо - то можно. Если же вы в Карши - можно, но у вас его отберут с концами.

[Вик 3 617]

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

 

[VSR 13 502]

Выгуливает мужик в маске собаку, собака чего-то грустная, еле плетется.
Мужик: -- Ты чего ж грустная, гуляем же ?
Собака: -- Да устала, я за сегодня уже 50-го человека в наморднике выгуливаю.
 

[PAVEL TAS 13 550]

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

[Алексеич 3 523]

[PAVEL TAS 13 550]

Маша приползла домой с тренировки. Заходя в квартиру запнулась об кота, упустила второго кота в подъезд, ловила.
Зашла в ванную, запнулась об кота, выгнала кота из ванны.
Пошла на кухню заваривать чай, сняла кота со стола, запнулась об кота, села (на кота - зачеркнуто) выпить чаю, сняла кота с коленей (5 раз, он упорный).
Обнаружила, что в кормушке за окном кухни кончились семки - досыпала.
На подоконник немедленно плюхнулись два снегиря, а Маша потащилась в сторону дивана греть натруженные ноги под одеялком.

И вот тут-то уже Маша сказала Кыс-кыс-кыс!, и призывно похлопала по одеялку рукой...

Наивная Маша, чо.

[PAVEL TAS 13 550]

xxx: У нас кошка умеет произносить одну английскую фразу. Причём к месту.
Когда ей ночью скучно, она бродит по квартире и приговаривает "о бедственный час!" По-английски это будет "O hour o'woe", произносится примерно как "о ауэ о уоу"

yyy: Ёлки. Я попыталась это изобразить. сбрелись все кошачьи и смотрят сочувственно. Это и по-котски что-то очень печальное, видимо.

[VSR 13 502]

Внук неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: "Молись и кайся"… Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон".

[VSR 13 502]

Бежит Чебурашка с ведрами, а ему навстречу Шапокляк:
- Куда это ты, Чебурашка, с ведрами?
- Да Гена позвонил, пойдем, говорит, в кино, комедия - уписаешься...

[VSR 13 502]

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

[PAVEL TAS 13 550]

xxx:
Самая ржака начинается, когда у сисадмина дома начинаются проблемы с кабельным интернетом и он звонит в техподдержку, а его просят перезагрузить роутер по питанию и всячески отрицают, что проблема на стороне провайдера. А еще, узнав что вместо их фирменного роутера (китайского говна по цене циски), стоит какой нибудь самопальный шлюз на фряхе или какой нибудь микротик, начинают говорить - мы это оборудование не поддерживаем и вообще вы сами во всем виноваты. Сцена напоминает сцепившихся котов в борьбе за территорию.

[VSR 13 502]

7 апреля Всемирный день здоровья

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

[VSR 13 502]

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Один другому говорит: "что-то не так - воздух и все остальное кругом экологически чистое, а все что мы едим - натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати".

[VSR 13 502]

- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

[VSR 13 502]

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

[VSR 13 502]

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!