Guest vova

Анекдоты

32 429 posts in this topic

Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В России люди настолько суровы, что сами расследуют свое убийство.
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Держи, тут тебе немного бекона.

- Я еврей.

- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Североамериканский юмор.
Количество важно.
Один белый и 5 черных - это баскетбольная команда.
Один белый и 500 черных - это тюрьма.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купил на днях робота-пылесоса.
Преимущества:
1. Он черный.
2. Делает за меня грязную работу, пока я отдыхаю.
3. Работает за питание.
4. В голосовых диалогах называет меня хозяином.
5. Если будет плохо работать, его можно продать.
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера вечером в отделение банка ворвались грабители без масок, и, угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 - Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.

- Твою мать, говорящий кот!

- Ну, я ж говорю - токсичная эта краска.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блин! «Дом-2» закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Она не выговаривала «Р», и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 - Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, tehnik сказал:

 

- Я еврей.

 

- Ребе дай мне совет что делать ?Как дальше жить?Отправил сына в Израиль ,а он там религию поменял -христианство принял.

- Не знаю Мойша что и посоветовать тебе.В Торе про это ничего не сказано. Приходи завтра .Сегодня вечером пообщаюсь с Господом ,может он что посоветует.

На утро Мойша снова  пришёл:

-Ну что тебе Господь сказал?

-Господь сказал что ничего не может посоветовать .У него самого точно такая же проблема!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как прошли выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят два алкаша, философствуют о насущном.
- Скажи, что такое атомная бомба?
- Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась - тебя нет, меня нет, водки тоже нет.
- А если нейтронная бомба взорвалась?
- После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!
- Фига се... А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, безшумно разделся и аккуратно залез в постель.
"Опять нажрался!" - пробурчала она.
"Как ты догадалась?" - спросил я.
"Ты опять дверь ошибся, твоя квартира слева".

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эрекция - самый честный комплимент мужчины.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом - бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на игру "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в Загсе сглазили!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now