Posted 29.05.2012 17:01 Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2012 17:16 В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2012 17:53 Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 04:02 Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным. это реалии -можно провести тест- просто скажите: девушка, вы испачкались! Большинство почему-то начинают отряхивать, или как минимум, разглядывать свой зад и бедра... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 04:29 «Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?». Вот так надо спрашивать! А то: 'в горести, радости...', хрень всякую бормочет... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 04:45 Как любовник на балконе-так все соседи в курсе!! А как квартиру обворовали-так все крепко спали 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 04:56 Двойной омлет, тройной бекон, кекс, пирожок с голубикой и колу, только диетическую, я теперь за весом слежу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 05:59 Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 07:10 - Алло! Это КГБ? - Нет, это ФСБ. - А как в КГБ позвонить? - Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 08:16 Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 08:30 (edited) - Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Да?.. - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти! Edited 30.05.2012 08:33 by Ronaldo 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 08:50 - Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 09:02 Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 09:43 - Ты кота покормил? - Он воды поел... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 10:00 Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 11:05 Собаки, бегающие и лающие на проезжающие машины – это души умерших гаишников. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 11:20 Таксист, подвозивший Николая Валуева, все-таки намазал спасибо на хлеб. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 12:00 Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильно затонированными стёклами. Одна старушка сказала: "О! бандюги!" Вторая: "Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 12:52 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 12:53 Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 12:55 Сaмолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что нa сто пaссaжиров взяли только сорок обедов. Стюaрдессa объявляет: - Кaждый, кто любезно откaжется от обедa в пользу других пaссaжиров - будет бесплaтно получaть выпивку в течение всего полетa. Через чaс стюaрдессa сновa объявляет: - Если кто-нибудь из пaссaжиров передумaл - мы рaды сообщить: у нaс еще остaлось тридцaть восемь порций обедa... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 12:59 Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: - Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 13:01 В автосалоне: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 13:03 Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь... Командир вызывает стюардессу и говорит: - Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было. - А что им говорить? - Да пофигу сама придумай. Выходит стюардесса в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта. Все достали паспорта. - Вырвите первую страницу. Все тупо рвут первую страницу из паспорта. - А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в попу. Раздается голос: - А зачем? - Мы сейчас как ****.. А внизу такая неразбериха будет. . 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2012 13:08 Чтобы мечты сбывались, нужно чтобы рядом был Волшебник, а не Сказочник... :-) 0 Share this post Link to post Share on other sites
