Posted 10.09.2012 10:24 - У вас санузел раздельный? - Да. Унитаз на балконе, бачок - на кухне. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 10:42 Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 10:55 Со словами: "А вдруг поможет?" - алкоголик закусил пирожком с печенью... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 11:40 В военкомате: - Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 12:19 xxx: а у меня жесткий стул и задница болит((( yyy: очень двусмысленно звучит:) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 13:01 Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 13:22 -Мне нужно в отпуск! -С какого? -Хера или числа? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 14:33 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского метрополитена. 7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 8. Я не грустный, я трезвый. 9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!! 13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали 14. Меня выгнали из дома. За непосещаемость. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 18:28 Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 18:42 - Пап, а пап! А люди есть? - Кончились. Жри сыр. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 19:16 Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2012 19:30 Жена: - дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: - на рыбалке. Жена: - что нибудь подцепил ? Муж (вздрагивая): - надеюсь нет... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2012 05:16 "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2012 08:17 Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2012 08:29 - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына своей руки нет ? - Есть, но она уже устала. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2012 10:39 Милая!? Ты что, обиделась? Неет!-я за топором!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2012 11:11 Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2012 11:21 Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2012 12:39 — Сынок, у тебя больше не будет прыщей! — Ура! А почему мам? — Потому что больше нет места 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2012 14:06 Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть! Кажется, Наша девушка Смит, в прошлой недели не зашла в эту тему: Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть! по теме: --- Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2012 15:36 Муж приходит домой.Его встречает жена с плакатом:"Я с тобой не разговариваю!!!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.Через пять минут,между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:"А знаешь почему?!" 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2012 17:05 Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: - Это твой топор? -Нет, это не мой топор, - ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: - Может, это твой топор? -Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек. Господь рассердился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2012 17:40 (edited) Увидев летящего Путина, три мужика из деревни Орлово бросили пить. Edited 11.09.2012 17:41 by Добрый ГЕНИЙ 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2012 00:58 Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2012 05:31 Самиго, Вы тоже, видать, страниц 5 назад не читали. Этот анекдот про уставшую руку был, если не ошибаюсь, недельки 2 назад А за мат последнее предупреждение. В следующий раз будут применены дисциплинарные меры 0 Share this post Link to post Share on other sites
