Posted 25.10.2017 20:54 Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2017 20:57 У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2017 02:48 Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: — Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие? Генерал ответил положительно на оба вопроса. Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом? Генерал ответил: — Все указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: — Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??? Генерал ответил: — Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2017 06:16 Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2017 08:33 - Что нельзя сделать в космосе? - Повеситься! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2017 08:37 (edited) - Что общего у водолаза и повара? - И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. Edited 26.10.2017 08:39 by колыван 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2017 09:17 Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2017 09:30 3 часа назад, ii-hum сказал: Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться. - Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2017 17:04 - Говорят, ты сказал про меня, что я мудaк... Это правда?! - Конечно, правда! Но я этого не говорил... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2017 17:12 — Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2017 17:18 — У нас дыра в безопасности! — Ну, хоть что–то у нас в безопасности... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2017 17:28 - Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для отъёма у водителей денежных знаков 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2017 17:33 У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, cукa, у тебя мамы. Сирота ты!!!" 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2017 04:03 Умение собирать налоги — это равно как умение общипать курицу так, чтоб она кричала, но не умерла. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2017 04:18 Дальнобойщик устроился на работу в ГАИ. После первого дежурства его напарник жалуется начальнику: - Я с этим придурком работать больше не буду! Начальник: - Почему? Что случилось? Гаишник: -Представляете, стою в кустах с радаром, ловлю на скорость, а этот идиот сидит в машине и всем мигает! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2017 15:05 Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2017 15:08 Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили: - Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? - Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2017 15:11 (edited) Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки. Edited 27.10.2017 15:14 by tehnik 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2017 15:36 Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2017 17:10 – Как ты относишься к ceкcу? – Да я ему жизнью обязан! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2017 17:23 Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2017 18:38 В дверь кто-то вежливо постучал ногой. - Безруков! - догадался Штирлиц. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2017 04:36 Политические режимы на примере коров Феодализм У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу. Тоталитаризм У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Коммунизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока. Фашизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока. Бюрократизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко. Классический капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль. Американский капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла. Французский капитализм У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы. Японский капитализм У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру. Немецкий капитализм У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами. Итальянский капитализм У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить. Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Русский капитализм У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку. Швейцарский капитализм У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете. Китайский капитализм У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе. Индийский капитализм У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь. Британский капитализм У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие! Иракский капитализм Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия. Капитализм по-пакистански У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими. Новозеландский капитализм У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная. Австралийский капитализм У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива. Социализм по-Бобруйски Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры! Сюрреализм У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2017 09:09 - Доктор! Я, как зарплату получу, так смеюсь не переставая!!! - Это же хорошо! Смех продлевает жизнь! - Значит до пенсии доживу? - Конечно! А там ещё смешнее будет!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2017 09:16 В парикмахерскую приходит клиент в наушниках и говорит: - Я хочу подстричься, но наушники снимать не буду. Мастер его стрижет, наушники не трогает. Клиент уходит довольный и оставляет хорошие чаевые. Через какое-то время он снова приходит: - Подстричь, но наушники не трогать. Мастер снова его стрижет, обходя наушники. Hа третий раз история повторяется, но в конце стрижки мастер не выдерживает и из любопытства срывает с клиента наушники. Тот падает замертво. Парикмахер в недоумении поднимает наушники и слышит в них: "вдох-выдох, вдох-выдох". 4 Share this post Link to post Share on other sites
