Posted 08.11.2017 03:03 На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: - А вот презерватив - это одеяние или облачение? - Это, сын мой, херомантия. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2017 03:22 Дело было в Сибири. Когда Мойша возвращался с базара, где он приобрел прекрасного коня по очень сходной цене, он попал в буран. А сибирский буран действительно пугает! «Боже мой! Если ты гарантируешь мне безопасность, — молился он, — я обещаю продать моего коня и отдать деньги бедным». Как только он произнес эти слова, снег прекратился и небо очистилось. Так Мойша прибыл домой в безопасности. На следующей неделе, с тяжелым сердцем, он шел на базар продавать своего коня. Но он взял с ним гуся. «Сколько ты хочешь за коня?» — спросил его старый Исаак. «Конь продается вместе с гусем, — ответил Мойша, — Два рубля за коня и сто рублей за гуся!» 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2017 04:00 Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2017 04:05 Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2017 04:20 Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить свет! Я могу не дышать 52 секунды! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2017 04:24 Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актёра, сразу указывать сексуальную ориентацию актёра. Чтобы сразу понимать : где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пидaрaс. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2017 04:27 В очереди к гельминтологу: - Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов? - А вы не из Общества Защиты Животных? - Нет. - Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2017 04:43 Еда - сырьё для получения органических удобрений. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2017 04:44 За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2017 04:47 Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький — все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос — все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2017 07:33 - Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, – сказал сын.- Да мне тоже в Париж пора, – продолжила дочь.- А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.- Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, – хором ответили дети. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2017 08:34 Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2017 08:53 (edited) 4 часа назад, tehnik сказал: виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста. Навеяло из передачи Весёлые ребята пародия на репортаж: "Совсем не опытным Сергей Иванович пришёл в коллектив музыкантов.Скрипку держал неуверенно,смычок выпадал у него из рук.Плавнее води-учил его наставник. Сегодня Сергею Ивановичу уже 50 лет.И скрипка у него уже раз в 10 больше чем у других и смычок длиннее.Доверяют значит ему в коллективе!!!." Edited 08.11.2017 08:57 by rintik 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2017 11:35 - Милая, а эти дни уже закончились? - Я желаю тебе ... смерти!!! - Ясненько... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2017 12:12 Мужчины, простите, если что не так... Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2017 14:39 (edited) - Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может твой папа помочь тебе, когда ты решаешь дома задачи? - Он больше не хочет, обиделся - вы ему позавчера двойку поставили. . Edited 08.11.2017 14:43 by колыван 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2017 14:42 (edited) На вопрос где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах. Edited 08.11.2017 14:45 by колыван 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2017 15:32 - У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 04:36 . Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице… 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 04:40 В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 09:17 - Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 09:25 — Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Дедушка Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? — Смерть? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 09:32 Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 10:11 А помните школу? За время звучания фразы "ИИ-Т-А-АК К ДОСКЕ ПОЙД-Ё-Ё-Т........" мы успевали получить лёгкий инфаркт,помолиться, а некоторые -самые одарённые ,даже успевали выучить половину заданного на дом 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 11:34 Рекламный лозунг строительной фирмы: «Мы кладем на совесть». 9 Share this post Link to post Share on other sites
