Posted 15.02.2018 06:10 Экипаж дивана приветствует вас и желает вам приятной апатии. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2018 06:39 Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2018 06:59 Шел сегодня на работу.Мимо проезжал автобус где я заметил друга.Решил ему помахать, в ответ из автобуса мне помахало человек 7.Друг меня так и не заметил 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2018 07:50 14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2018 10:47 Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2018 14:17 Народная мудрость.Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко, что ли. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2018 15:10 - А у меня живот от вашей колбасы не заболит?- Не успеет. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2018 02:39 А ведь действительно кака снится к деньгам! Вот только вчера видел во сне кака, а уже сегодня мне… приснились деньги… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2018 05:18 Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так, это мы тебя, урод, полчаса искали! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2018 05:39 Приходит мужик к урологу: - Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть !!! - Вы как раз кстати ! Мы получили новый нанотехнологичный компьютер ! Сдайте 200 мл мочи и приходите! Мужик удивлен !!!!???? - Какая в ж@#$ моча, если у меня локоть болит ? Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал. Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему: - Подождите минут 15. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа. - Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты: 1) у собачки чумка 2) жена недавно переболела гонореей 3) в машине поршневую давно надо-бы поменять 4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий ! - ????!!!!???? - Да ! Потому-что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2018 08:19 Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают, когда нет денег, а я ее покупаю только по праздникам. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2018 13:53 Как тесен мир, как тесен! -радовался врач назначая гаишнику по шесть клизм в день... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2018 16:20 - Ненавижу бюрократию! - У тебя просто чиновника нормального не было. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2018 17:47 Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2018 18:35 - Вовочка, как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне ....ев! - Вообще-то я Ложкин... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2018 01:58 Магазин ковров. Покупатель: - Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2018 03:36 (edited) Мой милый Кай, я вижу твое сердце! Оно растаяло! Я, [CENSORED], уже час стою в прихожей в пуховике, пока ты красишься! Edited 17.02.2018 03:36 by Snapper 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2018 03:51 Единственное, что во мне есть творческого, - это кризис. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2018 05:37 - Как появилась система Станиславского? - Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2018 11:15 В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2018 11:34 Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть… 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2018 11:43 Как все модно называется. Раньше просто говорили: "В садике аппликацию клеили".А тут: "Мастер-класс, декупаж". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2018 14:05 Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2018 14:14 Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2018 14:55 Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща... 6 Share this post Link to post Share on other sites
