VSR

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяйка будит спящего гостя: — Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. — А я-то тут при чем? — А вы таки спите на нашей единственной скатерти.

У еврея в налоговой инспекции спрашивают: — Вот в декларации вы показали доход двадцать пять тысяч, а потратили три миллиона, как это понимать? — Так я и говорю, что никак не могу свести концы с концами!

— Абрамович, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Фишмана? — С какой стати? Он же на мои не придет.

Самогонный аппарат дистиллятор Феникс Южный 12 литров

Самолёт из Африки садится в Одессе. На борту Рабинович. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Рабиновича на деньги: Как-никак, сто пальм - это же коммерческая партия и для «личного пользования» никак не катит... Таможенник: — Ну-с, уважаемый, что везём? Рабинович, молча, протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща - 1 штука»

- Боря, ты почему такой грустный? - Фира, я проиграл в лотерею целый миллион долларов!!! - Как? Откуда у тебя миллион? - Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл...

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это таки чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы так моль обманываем!

Долой обнаженку! Присылай мне свои рентгеновские снимки. Важно то, что внутри!!!

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик? - Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга! - От старости? - Таки нет, умер от огорчения… - А шо ж его так огорчило? - После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!

— Здравствуйте, это молодежное радио? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают: — Как там в армии то? — Да дебелизм сплошной! — А это как? — Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит: — Мы с батей за дровами, остальные разойдись.

В еврейской семье скандал: Сын купил пакет на кассе...

Еврей Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

Из еврейского зоопарка сбежал лев, на следующий день по всему городу висели объявления: «Внимание! Из зоопарка сбежал лев! Всем кто его увидит - занесите 10 шекелей в кассу зоопарка»

- Слушай, Ёсик, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость? - Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью - язык не поворачивается!

Гольдберг в армии проходил парашютную подготовку. Садится в самолёт, летит и прыгает. После прыжка прибегает к офицеру и докладывает: — Запишите, что я таки прыгал два раза. — Гольдберг, но вы же прыгнули только один раз! — Нет два. В первый раз и в последний...

— Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!! — Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам". — Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что, не имею права? — Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.

Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. Рабинович: - Ой, таки нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

В такси едут трое: американец, немец и еврей. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, немец просит пиво и кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, таки что за дела, счетчик выключи!!!

Беседуют учёные, коллеги Рабиновича: – Представляешь, вчера мы собрались на симпозиум, чтобы обсудить серьёзную проблему. И всё было хорошо: читали доклады, задавали вопросы, даже разгорелась дискуссия. А после вышел Рабинович и начал рассказывать ну совсем неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала. – Так-таки ему и надо, этому злостному цинику! – Я тоже так подумал. Но только за ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца.

Прошла акция «День без мата». - Полностью парализована работа всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».

- Семён, как там ваша тёща, Циля Натановна поживает? - Всё хорошо. Отправил маму в морской круиз на «Чапаеве». Ну не «Титаник», конечно, но таки надежда есть.

В нашем доме почти все от Netco сбежали.

Урок биологии. Тема - морские рыбы. - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что ее кит насиловал! - Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) - А он все это видел!