Casper007

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит, вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой. -ВСЁ, РЕШЕНО! - что решено? .. - Беру себе черный "Порш кайен" с красным кожаным салоном. - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и ВСЁ!!! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... - Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает... - Тсс,.. сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

Объявления: - Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). - В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. - В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. - Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. - Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. - Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. - Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. - Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. - ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! - Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки. - Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. - Лифт вниз не поднимает. - Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! - Приглашаются грузчики для интересной работы. - Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". - Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. - Продается русский голубой кот. Без документов. - Продаю коляску для новорожденного синего цвета. - Продаются три поросенка, все разного пола. - Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. - Ресторан не работает, официантки все распущенные. - Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Я в ucelle уже 8 лет как на postpaide и пока никуда не переводят.

вот вроде какие будут новые тарифы у ГС

Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!... Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш... В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... Блондинке: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть, я на следующей, а вы через одну?

Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца.Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо... Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили:"Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!" Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!_ Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла,- отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!!!

Гольфстрим отжигает, недели 2 назад зачемто убрал тарифы с сайта, ну все и подумали что наверно выйдут новые. А сегодня как ни в чем не бывало появились те же старые. Так что еще месяц на старых тарифах придется жить, тормоза:)

На дархане могут быть и сетки, поинтересуйтесь у istv.uz и гольфстрима, у меня есть и то и другое.

У меня 3-й год стоит Аристон электронный проточный нагреватель. Живу в махалле и летом когда все поливают огороды, давление воды сильно падает и бывает что она не включается. В остальном все хорошо. Питается от батарейки так что со светом проблем нет.

Он: Та все твои подруги страшные! Она: Все твои друзья - пьют! Он: Это оттого, что все твои подруги страшные!!! - Диагноз: Любовь. Радикально не лечится. Терпите, со временем боль успокоится. - Ну доктор! А может, уколы, таблеточки?.. - Нет, милый, - стихи, алкоголь и бессонница! Зашли как то раз телепузики в супермаркет,взяли дартс и пошли на выход.Вдруг их останавливает охранник:"Стоп,за дротики кто платить будет!" -Мы не задротики,мы телепузики!

Осень - время пессимистов и мелонхоликов, время тех, кто любит грустить и мечтать, сложа руки.

3 года назад купили цифровой citizen работает нормально. Тогда дешевле выходило на навоинских рядах. Кстати в ЦУМе большой выбор тонометров, но дорого, как вариант можно присмотреть там, а покупать уже идти в другое место

Если бы я был царем, то издал бы такой закон: бедный женится на богатой, богатый - на бедной (© Женитьба Бальзаминова) У меня друг недавно женился, ну так сказать она более из богатой семьи, но они 3 года встречались и тут таки любовь. Может браков по расчету все же меньше чем многим кажется, просто со стороны выглядет по иному.

Видел на фархадском рынке, там есть магазин по медицинской технике. Проходим спортивные магазины в сторону продуктового рынка и после спорттоваров через 3-4 магазина будет он. При входе продают всякую косметику, шампуни, а внутри есть комнатка где продают медицинские вещи.

+1, рекомендую пить не только когда вам хорошо, а разделить дозы на 3 приема, за 2 часа до, во время и после как налакались . Несколько лет уже так делаю и утром все ОК.

На днях в демире покупал 1,5 за 1975, типа со скидкой.

Всех с праздником ураза-байрам!!! Опять у нас день праздника не совпадает.

Вам просто не повезло, часто там заправляюсь, с обманом не встречался .

Был, впрочем в сетке их еще остаюсь абонентом. В принципе все было бы хорошо, интернет нормальный, примерно как у всех, заявленная скорость почти всегда соответствовала действительности. НО!!! В последние пол-года скайпом было пользоваться просто не возможно , если бы острая необходимость в нем, то так бы и остался у них. Еще из недостатков - один ip адрес на всех абонентов. Ушел как пару месяцев на ГС, подороже, но ИМХО получше istv.

Поздравляю!!! Здоровья. счастья, удачи!!!

а естественная должна в себя забрать? Сам не знаю, но вот так получилось

интересно там подогрев воды есть? кто знает? а то ночи уже прохладные и вода соответственно то же(((

кроме парикмахера да, да, да насмешили

На днях купаты говяжьи на углях жарил, пока что живой:). На углях не очень то, на пленке копоть образуется, приходиться салфеткой протирать, лучше на сковородке, имхо.

Lada Granta: теперь уже 220 000 рублей Напомним, что ранее вице-президент по продажам и маркетингу ОАО «АвтоВАЗ» Артем Федосов говорил, что Granta в базовой комплектации будет стоить 190 000 руб. Ну вот еще и не выпустили и не факт что оно вообще будет производиться, а цены уже растут:) Рунет обсуждает и ржет как Путин на 3-х калинах ездил. В колонне ехали 2 калины и еще одна была, но уже на эвакуаторе. В автовазе сказали, что он ездил только на одной, другие на всякий случай были