Айтишники шутят....

[MADSON 0]

Сколько нужно специалистов каждого отдела интернет-компании для того, чтобы ввернуть лампочку?

 

Программистов-разработчиков: Шестеро. Трое будут крутить лампочку по часовой стрелке, а трое - против, проводя бета-тестирование.

 

Программистов службы поддержки: Четверо. Начальник службы сообщит, что лампочка подобной конфигурации не соответствует ГОСТу, и за ее корректную инсталляцию он не ручается. Трое его подчиненных сделают все, чтобы наглядно подтвердить этот тезис на практике.

 

Отдела маркетинга: Пятеро. Четверо будут разрабатывать поэтапный план внедрения лампочки в плафон, а пятый тем временем будет ее вкручивать. В итоге лампочку незаметно про..ут.

 

Отдела продаж: Минимум восемь. Семеро договорятся о сроках размещения лампочки, интенсивности полученного напряжения и яркости света, а восьмой тем временем загонит лампочку налево. По частям.

 

Топ-менеджмента: сначала за вкручивание лампочки возьмется директор, но позже ему станет некогда, и придется создать новое подразделение для вкручивания лампочек. Пока будут происходить структурные изменения в компании, лампочка устрашится грядущих перемен и как-нибудь вкрутится сама.

 

Админов: Трое. Один будет тщетно пытаться пинговать старую лампочку, второй - изучать конфигурацию электроцепи, а третий произведет апгрейд лампочки до ядерного реактора.

 

Отдела PR: Пятеро. При свете свечи они напишут огромное количество материала, убеждающего всех, что лампочка уже вкручена.

 

Дизайнеров: Трое. Двое будут вкручивать лампочку, а третий - убеждать их, что они выбрали не лучший способ оформления пространства.

 

Верстальщиков: Двое. Один разберет на части лампочку, а второй предложит разместить освещение в виде подложки на стенах, оформив углы стен бордером.

 

Процессинг: Неизвестно сколько. Главное - что в результате их действий лампочка как-то незаметно всосется в потолок.

 

Аналитиков: Двое. Они посвятят месяц всестороннему изучению жизненного цикла лампочки и выдадут диаграмму, убедительно доказывающую, что замена лампочки не является необходимой.

 

Службы новостей: Десять. Оперативно, ловко и в срок они вкрутят 10 разнокалиберных лампочек в один патрон.

 

Бухгалтерии: Двое. Один дотошно выяснит, какой интенсивности освещение будет получено от 60-киловаттной лампочки и потребует заменить ее на другую - энергосберегающую. Второй сдаст лампочку в аренду другому отделу.

 

Юристов: Два юриста - три лампочки, как говорит известная поговорка.

 

Офис-менеджеров: Один. Но он закажет ящик самых лучших лампочек с доставкой через полгода, а тем временем вывернет остальные - для симметрии.

 

Охраны. Ни одного: не царское это дело.

 

Секретарша: Одна. Она вкрутит лампочку, если не будет в этот момент висеть на телефоне.

 

Update: Тут подсказывают, что программисты-разработчики будут работать иначе - один будет крутить лампочку, двое других – резаться в counter-strike по сети, остальные изучать экзотические технологии... Когда за пару дней до дедлайна выяснится, что лампочка не вкручена и наполовину, все бросят это дело и займутся придумыванием отмазок. Количество программистов при этом не зависит от мощности лампочки и может быть любым.

[dors 38]

Бойанище.

 

Эта история стырена где-то года три назад...

 

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в

коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом

языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается

злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно

вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.

Бумажка гласила: "Мать г_вно, видюха отстой. Впарить лоху".

[DaVinciCat 355]

[Дмитрий Белый 14 217]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x

100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000

000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на

полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет

данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но

тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Alitta 3]

Ламеры и сисадмины

Ламеры- это такие люди от которых исчезают программы и данные и перестают работать компьютеры.

 

 

Если в одном месте собраны несколько компьютеров и объединены в сеть, то к ним прилагается легендарная личность - сисадмин. Основной задачей сисадина является не поддержание работоспособности сети и компьютеров (это второстепенная задача), а борьба с ламерами.

На каждую очередную тупость ламера сисадмин обязан найти адекватный и элегантный ответ. Примите это как данность, ибо в этом и есть сермяжная правда.

 

Последний писк винчестера, как и последний писк моды, приводит к денежным затратам.

 

Вы не можете найти файл?

Еще бы! К нему пришла виртуальная смерть.

 

Три золотых стратегии сисадмина при решетии проблемы: "захрен, нахрен, похрен".

Правило применения: "Ну не рабонает программа. А захрен ей нужно работать? Ну ее нахрен. Будут жаловаться? Похрен!"

 

Правило левой и правой руки сисадмина при возникновении проблемы.

Левой рукой взять юзера за грудки.

Правой рукой дать в морду.

 

Сколько ламера не учи, а с обезьяной проще договориться.

 

Первая реакция сисадмина на приближающегося ламера: "Чтоб ты сдох!", и перекреститься.

 

Если ламер не долбит сисадмина, то он либо спит, либо умер.

 

Что может быть хуже, чем проблема 2000 года? Ламер, который вопит о проблеме 2000 года.

 

Правильный подход к ламеру заключается в объяснениии ему простой истины: "Ламеру за компьютером делать нечего!"

 

Самая заветная мечта ламера - увидеть сисадмина в гробу.

 

С точки зрения ламера, каждый сеанс работы с Windows сопровождается потусторонним хохотом Билла Гейтса и сисадмина (унисон в два голоса).

 

Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.

 

Компьютеры, компьютеры ...

Господь Бог мог бы существенно улучшить человеческую природу, но он был слишком озабочен совместимостью с обезьяной.

(Евгений Гольдберг)

 

 

Настоящий хакер - это не тот, кто взламывает компьютерные системы. Настоящий хакер - это тот, кто взламывает компьтерные системы так, что никто ничего не замечает.

 

Упаси вас Бог при прокладке сети пользоваться пословицей "Семь раз отмерь, один раз отрежь". С проводами такой длины не станет работать даже повторитель.

 

Работая на компьютере, пользователь все время тратит на борьбу с Виндой.

 

Если вы не знаете, куда засунуть ярлык от программы, засуньте его в одно место.

 

Ходят слухи, что в 2000 году все порносайты будут объединены в домен .xxx

 

Чем навороченней Винда, тем громче она падает.

 

Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

 

Windows в какой-то мере является своеобразным памятником человечеству - никогда до этого люди не делали столько ошибок (причем в одном месте и за короткий промежуток времени).

 

Если сохранится тенденция увеличения размеров процессора (начиная с i8086), то через 10 лет процессор будет иметь размеры 50х50 см (а на системной плате - одна микросхема с 2048 ножками).

 

Интеллизация - составной элемент процесса компьютеризации.

 

Отличительная особенность программ фирмы Microsoft - страдают от ожирения.

А название "Microsoft" переводится как "мелкие программы".

 

Душа ламера - потемки, и нечего приличному человеку туда соваться

 

Нечем заняться? Отформатируй винт.

[DaVinciCat 355]

[Dishenzo 7 782]

О мон дьё, неужели на таком светлом форуме есть такая мерзкая тема?!

[DaVinciCat 355]

[DaVinciCat 355]

Иногда оч тяжело восстановить утерянные данные:

[damochka 2 279]

Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!

 

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:

"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,

все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,

говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик

сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,

в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит

ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она

в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

[RoS 4 174]

— У меня вчера не получилось с девушкой

— Ха! Жесткий диск стал гибким?

— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... вобщем у меня после такого не получилось...

[RoS 4 174]

Пpиходит айтишник к пианистy - посмотреть на новый рояль.

Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… Ctrl и Shift нажимать ногой - оригинально.

[С е р ж 921]

А что будет если нажать CTRL+W ?

[Sirinius 20 386]

кто это?

[Storm 31 009]

Интересно есть ли форуме хотя бы еще один человек кроме меня, который помнит почему этого человека

когда-то в молодости звали "Гайкой" ?

Такой старый ты один.

 

кто это?

Это узкоспециальный круг, Сир.

И понты Эрики.

[Sultana 2 259]

-Я уже поставила ему счетчик от Яндекса, зачем ему еще этот лайфовский?

-Не знаю, просил его тоже поставить...

-Ну тогда скажи ему, что есть еще рамблер, майл, спайлог...будем паровозики в футере играть...

[Дмитрий Белый 14 217]

Абасака как смешно, название темы смотрим, айтишнеги.

 

Подтерто...