Posted 27.12.2012 06:37 (edited) Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! Edited 27.12.2012 06:39 by limonka 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 08:01 Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 08:27 Шерлок Холмс идет по улице и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: – Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в трех случаях: если он идет от жены, от любовницы или от гулящей.Если бы он шел от жены, от него бы пахло пирогами, если бы от любовницы – духами, от него не пахнет; следовательно, он шел от гулящей.В нашем городе две гулящии – моя жена и жена Ватсона.Следовательно…Ватсон, вставайте! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 11:12 Не люблю ждать и догонять. Но ещё хуже, чтобы меня ждали и догоняли. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 11:39 Ему некогда жить: он строит планы! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 11:45 Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 11:54 Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105... - Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 12:33 Запись в дневнике: " Ваш ребенок глотает окончания слов". Ответ: "Знам, ругам". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 13:02 Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 13:10 В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 14:05 - А вы знаете, что в Америке крыс научили пользоваться айпадом? - Это что, у нас они давно используют "1С:Предприятие" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 14:23 - Как называется самка свиньи, у которой репродуктивный орган находится на спине? - Копилка. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 15:14 - Вовочка, как будет по-французски "читать"? - Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 15:33 В американской школе, преподает русский язык эмигрант из России. Вопрос учителю: - А как по русски пишется "MY COP" ( мой полицейский) ? - Так же, только слитно 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 16:37 Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 16:54 Объявление. Мне от вас ничего не надо. Просто захотелось объявление дать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 17:48 Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - поинт, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - поинт, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 18:53 Месяц без пива - это всё [CENSORED]! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом ещё умудряться слова не забывать! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 20:04 - Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2012 00:44 - Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2012 01:22 Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас забьют насмерть мою корову... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2012 01:28 Водители маршруток! Ничем не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке степень заполненности салона! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2012 01:49 Снова про меня анекдот написали: У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!» 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2012 02:07 - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2012 02:41 Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине. 4 Share this post Link to post Share on other sites
