Posted 30.06.2009 10:17 -А по телефону нельзя? Анекдот в тему: На переговорном пункте мужик никак не может дозвониться до Жмеринки. Оператор в который раз отвечает ему, что все линии заняты. Наконец, мужик сорвался: - Ну, а какая линия у вас свободна?! - Нью-Йорк. - Давайте! Алло, Нью-Йорк?! - Yes! - Жмеринку! - Please! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2009 10:48 (edited) Казап, после поста Рони уже и не понятно, это анекдот или ты из жизни привёл? Вообще в русском прочтении ник задуман как Кацап дык из жизни однако. Правда не из своей. Знакомо? Edited 30.06.2009 11:09 by kazap 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2009 11:27 На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из маслёнки капает в задний проход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин: - Что случилось? Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые! - А чё кричал? - Так от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, маслёнка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армянин ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: - Ну что? - Да, кайф, дружище! Я чё так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюги. Армянин говорит: - Да! Тяжело нашему брату грузину! Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа маслёнку украл! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2009 13:46 Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх. . . ! ! ! Санек был орком, а значит владеть топором умел как никто другой. Правда, было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на встречу бывших однокашников - толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк, ибо сама была из эльфов. По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи - навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы. Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг. . полная идиллия. Сашкина тойота колесила по деревенской грязи, соседи подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым забором. Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой старушенцией, несмотря на возраст хозяйство содержала в порядке и в отличие от большинства деревенских слыла бабкой зажиточной. - Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее молоко, - а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь. - А что ты его так? - Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да где там... Степановна уговорила их остаться ночевать. Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на ступеньки с хозяйски котом. Идея возникла моментально - это ж какая фотка будет!!! - возликовал Санек. - "Орк в тумане, колющий дрова!!! " Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру. Декоративную. Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро. Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под зад. Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на голое тело и домашних шлепках. - Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу! В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась за мужем на двор. Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро п...здил дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами. - Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!!! - заверещала из окна проснувшаяся Степановна. - Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за пару полешек-то. - Э-эй!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка. Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на кулак. Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул, повалился на карачки и остекленел. Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира описав страшный полукруг над головой плотно легла в руку. - Урукхай-я-яй!!! - просипел Санек, размахнувшись. "Властелина колец" Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал. Может быт, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобыный УЖОС. - Бей его!!! - вопила из окна Степановна, - Гони его, рогатенький! Руби его топором, нехристя!!! Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав поленом по спине, озлобился. - А-а, детка!!! - заорал он и ринулся вперед. Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним, мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся ужасный орк, плача и размахивая топором. Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек, прихрамывая, вернулся к жене. Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку. - Сиськаме трясешь тут, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь сшиб. Татьяна показала ему включенную камеру: - Фотки не получилось, - сказала она, - но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь.. ..................... Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре мeсяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. > - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. > - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. > - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. > - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. > - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? > - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. > Мужчина был ошеломлен. > - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. > - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. > - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. > - А как насчет Пина-Колады? > Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет п > реодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: > - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. > Он не мог поверить своим ушам: > - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на > его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! .............................................. Б А С Т Н Я Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - лапых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ __________________ Наркоман поймал таракана и решил поставить эксперемент. Оторвал ему одну лапу и говорит: -Ползи! Таракан пополз, наркоман делает запись в блокноте: "Оторвал таракану одну лапу. Таракан ползет." Отрывает вторую лапу: -Ползи! Таракан поковылял, наркоман пишет: "Оторвал таракану вторую лапу. Таракан ползет". ......... Отрывает последнюю лапу: -Ползи! - таракан лежит. -Ползи!!! - таракан ноль внимания. Наркоман пишет: "Таракан без ног не слышит". __________________ - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другойучастник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчин ы упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются ...................... Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Дляигры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над нейверёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваетеколготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полныйрост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушкибелья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.Вы- троллейбус. Если приэтом надеть лыжи - получается трамвай. А еслинадеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если вванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а есливыключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавитьв воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останетсяфен - все, красота невиданная, вы - ракета <_< про мужей:)): Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину! А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла на нет. Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!» А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!» А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!! А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2009 05:18 Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2009 07:47 Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая, самая офигенная Дюймовочка говорит: -а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: -а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает -Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает -Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: -[CENSORED]....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ??? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2009 08:00 Русские дети в городе Сан-Хосе (США) решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2009 11:39 На стройку собирается очень важная городская комиссия. Прораб инструктирует рабочих стройки: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает объект, всё вроде хорошо.И тут, вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2009 12:28 Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2009 13:19 Как известно в гостиннице оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал: - Где мои туфли? Так как в гостиннице было много людей разных национальностей, то соответственно и был переводчик. Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит: - Где мои туфли? Переводчик: - Он спрашивает у Вас где его туфли? Русская: - Нужны мне его туфли!!! Переводчик: - Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!! Иностранец: - Тогда пусть заплатит за них деньги! Переводчик: - Он говорит, чтобы Вы за них заплатили! Русская: - Здраствуйте я ваша тётя!!! Переводчик: - Она говорит, что она Ваша тётя! Иностранец: - Тогда пусть заплатит половину! Переводчик: - Он говорит, чтобы Вы заплатили половину! Русская: - А хрена он не хочет? Переводчик: - Она предлагает Вам расплатится овощами! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2009 09:09 Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2009 09:20 Как известно в гостиннице оставляют свою обувь в коридоре возле двери.Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал: - Где мои туфли? Так как в гостиннице было много людей разных национальностей, то соответственно и был переводчик. Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит: - Где мои туфли? Переводчик: - Он спрашивает у Вас где его туфли? Русская: - Нужны мне его туфли!!! Переводчик: - Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!! ... старый, про переводчика: Россия. Следователь допрашивает. Обвиняемый - узбек (У), не знает русского. Следователь (С)- переводчику (П):спросите, где он спрятал золото? П: Тиллани каерга яширдинг? У: Айтмайман (Не скажу) П: Не скажу С: Если скажеть, наказание будет облегчена. П: Айтсанг, жазо енгиллашади. У: Айтмайман (Не скажу) П: Не скажу С: если не скажет, я тут же застрелю! П: Айтмасанг хозирок отиб ташлайди! У: Уйимда, дарахтнинг тагида!!! (Дома, по деревом!!!) П: Пусть застрелят, все равно не скажу!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2009 11:05 (edited) Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. :P Edited 03.07.2009 11:31 by Alinka 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.07.2009 06:16 В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2009 08:23 В ответ на оправдание жены после скудного ужина, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недотраха... Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... -Слушай, да он гений! Пошел в ванную помыться, телефон оставил на кухне. После помывки читаю полученные смски (от девушки): "Привет! =) Как ты?" "Молчишь??)))" "ну...чего случилось опять?" "Не молчи..." "игнорируешь меня, да???Ну и иди на хрен!Достал уже!" "Обиделся? Ну прости меня, я погорячилась =* " ... нихренасе, помылся О_о 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2009 11:04 с чувством легкого недотраха... + 1 Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2009 15:24 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте накуй.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.07.2009 07:45 - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся… - Да кому мы выпей рюмочку какао нужны… Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями. Звонок в тех. поддержку: - У меня компьютер тормозит! - А вы не торопитесь... -Папа!! А правду говорят, что от форумов тупеют??? -Гыы. Гыы!! Лол!! Это бойан, доча! Выпей йаду! Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. - О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме. - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва. В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца ведь выпил. - То-то я смотрю, что-то бати не видно. Русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое! Олимпиада. Фотофиниш показывает, насколько немецкие спортсменки страшные... Просыпается мужик с дикого бодуна, видит на груди что-то волосатое сидит. Он и спрашивает: -- Ты кто? -- Я бобер! -- А какого xeра ты здесь делаешь? --Так на вас алкашей белок не хватает! Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований. В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тест для определения людей на наличие авто! только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механика. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.07.2009 09:53 Маршрутка Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то все мое! На что бабка отвечает: - Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.07.2009 13:09 - алло, это баня? - нед, это Балодя 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2009 05:35 Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение – послать товарища в п#@ду еще на пару месяцев?.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2009 05:52 Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение – послать товарища в п#@ду еще на пару месяцев?.. :D 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2009 10:08 (edited) Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спpашивает жених. - Hа Канарах Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?". Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хочет казаться недоступной.... Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! Будь нормальным мужиком! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Мужик у врача: - Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины! - Вы известный певец? - Hет. - Вы знаменитый актеp? - Hет. - Вы попyляpный шоyмен? - Hет. - Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный педик! Маленькая старушка заходит в национальный банк держа в руках мешок денег.Она настаивает,что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счёта.После изрядных пререканий и споров персонал банка наконец проводил её в офис президента. Президент спросил её,какую сумму она желает положить на счёт?Старушка ответила: - 165 тысяч долларов,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту естественно было любопытно,откуда вся эта наличка,и он задал ей вопрос: - Мадам,я удивлён,что вы носите с собой столько наличных.Откуда у вас столько денег? - Я заключаю пари,ответила старушка. - Пари?Какого рода пари? - Ну к примеру я могу поспорить с вами на 25 тысяч долларов,что у вас квадратные яйца. - Ха,засмеялся президент.Это глупое пари,такое пари вы никогда не выиграете. - Так вы принимаете мою ставку?- с вызовом спросила бабка. - Конечно,спорю на 25000$,что мои яйца не квадратные! -Хорошо,однако поскольку речь идёт о большой сумме,я приведу завтра в 10:00 своего адвоката,как свидетеля. - Конечно.- ответил уверенный в себе президент банка. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провёл много времени перед зеркалом проверяя свои яйца,поворачиваясь из стороны в сторону снова и снова. Он тщательно проверил их,пока не убедится,что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными и он легко выиграет пари.На следующее утро ровно в десять утра старушка со своим адвокатом были в офисе президента.Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:"25000$ против того,что яйца президента квадратные". Президент согласился и старушка попросила его спустить штаны,чтобы они смогли посмотреть.Бабка пристально взглянула на яйца,а затем попросила проверить их на ощупь. - Ладно,- сказал президент.- 25000$ это много денег и я думаю вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил,что адвокат тихо бьётся головой о стену... - Что чёрт возьми творится с вашим адвокатом?- спросил президент. - Ничего...,кроме того,что я поспорила с ним на 100000$,что сегодня утром буду держать за яйца президента национального банка. Edited 11.07.2009 10:06 by kazap 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2009 11:38 (edited) Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать! Edited 13.07.2009 11:40 by Centrum 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2009 15:24 Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Анекдот на тему : Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Мозг встал и говорит: -Товарищи, мы все устали, я устал больше всех. Отправьте пожалуйста меня на пенсию. Остальные: -Нет, тебе нельзя на пенсию, кто будет управлять нами? Встал с места сердце: -Товарищи, отправьте меня на пенсию, я больше всех работал. С самого начала работаю без отдыха. -Нет, и тебе нельзя на пенсию, кто нас обеспечить кровью? Встали с места легкие: -Друзья, я тоже хочу на пенсию, устал очень. -Нет, ты нам нужен. Тут голос из далека: -Товарищи, отправьте меня на пенсию, я очень устал, не могу больше. Остальные: -Кто это говорит, а ну ка вставай. -Мог бы вставать, не просил бы на пенсию. 1 Share this post Link to post Share on other sites
