Posted 02.06.2017 04:20 - О, Альберт привет, сгоняй за пивом! - Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Альберт , оставь покурить... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2017 05:03 (edited) Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке дед сидит. Мужик: — Слышь, дед, как бы мне к дороге выйти? — А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти Edited 02.06.2017 05:04 by Богатырь 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2017 08:31 я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2017 08:59 На верхней полке купейного вагона едет мужик . На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться : - Милая дама, как вас хоть звать то? Та, наливая очередной стаканчик водочки: - А что меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу! Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2017 09:34 Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него: - Скажите, а в местных джунглях нет людоедов? - Нет, можете не беспокоиться. - Как , ни одного людоеда? - Вы можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый понедельник. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2017 17:11 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2017 18:02 - А это батискаф. - Какой же это батискаф, обычный шифоньер! - Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2017 18:20 - Проблемы с алкоголем есть? - С ним - нет, без него - навалом. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2017 20:34 Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2017 03:00 В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2017 04:18 - Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2017 05:18 В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2017 13:21 - Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло... 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2017 14:52 Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2017 15:29 Вопрос армянскому радио: -Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? -Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2017 15:35 Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом: - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2017 15:42 И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2017 16:04 -Где ты был??? - На мальчишнике. - Небось сняли одну девку и драли её всю ночь? !!! ! - Нет. С чего ты взяла: . . - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2017 16:26 Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2017 18:14 Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы Пугачевой, то она и представить себе не могла... . 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2017 18:31 (edited) По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал владельцем самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.. Edited 03.06.2017 18:32 by ii-hum 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2017 18:36 Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2017 19:24 - ...а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров! - А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ??? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2017 02:06 - Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства... - Хех, не только от любопытства! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2017 03:00 Вопрос армянскому радио: -Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»? -Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем. 1 Share this post Link to post Share on other sites
