Posted 09.06.2017 06:16 Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр. И под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется в виду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов, необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки, со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик, как штангист при поднятии штанги. Вся комиссия - в один голос: - Годен !!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2017 06:35 Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2017 07:00 -Мыкола, бачишь як москали пыво кличут? -Як? -Пииво. -Як-як? -Пииво. -Поубывал бы! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2017 08:01 Две баскетболистки беседуют: - А ты какие противозачаточные применяешь? - Табуретку. - ... - Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2017 09:32 Самый страшный наркотик - ЕДА! Попробуй без нее - такие ломки... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2017 09:58 Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2017 21:33 Сложно быть дураком. Конкурентов много. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2017 03:04 Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2017 12:19 Прохожий шёл по темной аллее, когда внезапно на него напал грабитель: - Или деньги, или прощайся с жизнью! - Вы хотите сказать, что у меня есть выбор? Вот, возьмите бумажник. А это! Ну, в общем, моя заначка! Он снимает с головы кепку, трясёт ею - и оттуда высыпаются несколько купюр. - Пожалуйста, вот вам и моя визитная карточка. Не стесняйтесь - звоните, если что понадобится! Грабитель, вконец сбитый с толку, уходит обалдевшим. Прохожий остался один: - Какой хороший парень! - всхлипнул он. - Он предоставил мне ВЫБОР. А дома хрен тебе - жена ВСЁ загребёт! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2017 17:28 — А ты чего не бухаешь? — Мне моя вера не позволяет. — Мусульманин, что ли? — Да нет, у меня жену Вера зовут! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2017 18:36 — Сема, шо ты делаешь? — Я тянусь к звездам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я так и сказал! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2017 18:52 На приёме у психотерапевта: - Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2017 19:02 Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему: - Два пива! Другой добавляет: - И в чистом бокале, пожалуйста! Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает: - Кто заказывал в чистом? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2017 19:30 На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить... Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2017 20:16 н предоставил мне ВЫБОР. А дома хрен тебе - жена ВСЁ загребёт! Как басню поменяли то... Раньше была история про мужика у которого украли кредитку, но он не звонил в банк и не блокировал её, так как вор тратил меньше чем жена мужика. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2017 01:38 - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! Из-за тебя ночей недосыпала. Здоровье потеряла. Научилась врать и идти против своих принципов. Научилась пить и курить. Потеряла смысл жизни... - Дорогая! Но потерянного не вернёшь, а от психоза не вылечишься. Может хватит разговаривать с дипломом ? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2017 03:10 Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный: - Эх, вот беда! Hадо же... Прохожий спрашивает: - Что, мужик, денег нет? - Да есть... - Что, неужели водку не завезли? - Да навалом... - Так чего же ты такой грустный? - Да не хочется!.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2017 05:34 - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне 80 лет и я портной! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2017 06:38 Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич? Никакого нонсенса нет. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2017 07:50 Раннее утро. Телефонный звонок. - Алё, это сейсмическая станция? - Да, это сейсмическая станция. - Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение? - Ничего не происходит. Всё спокойно. - Всё спокойно?! И это, по-вашему, "всё спокойно"? - Да, гражданин. У нас абсолютно всё спокойно. - Если у вас всё спокойно - тогда почему же меня так с утра трясёт?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2017 11:13 - Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2017 11:55 - Лидия, идёмте совершим половой акт. - Да, Эдуард, моё настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело моё пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2017 13:20 Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть поблагодарил? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2017 16:55 Прошу прошения, а где собственно смеяться? https://ru.wikipedia.org/wiki/Лапта Учительница: - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров. - Откуда такая точность? - Да я спросил у мамы. - Ну и что она сказала? - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2017 21:52 Говорите правильно. Не алименты, а членские взносы. 4 Share this post Link to post Share on other sites
