Анекдоты

[ii-hum 9 763]

- О, Альберт привет, сгоняй за пивом!

- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво! Альберт , оставь покурить...

[Богатырь 789]

Мужик заблудился в лесу.

Ходил-ходил, все без толку.

Тут видит — на пеньке дед сидит.

Мужик: — Слышь, дед, как бы мне к дороге выйти?

— А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река.

Она тебе расскажет, куда дальше идти

Edited 02.06.2017 05:04 by Богатырь

[ii-hum 9 763]

я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8.Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Строитель 63]

На верхней полке купейного вагона едет мужик . На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться :

- Милая дама, как вас хоть звать то?

Та, наливая очередной стаканчик водочки:

- А что меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

 

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".

Муж заржал и говорит:

— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

[ii-hum 9 763]

Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него:

- Скажите, а в местных джунглях нет людоедов?

- Нет, можете не беспокоиться.

- Как , ни одного людоеда?

- Вы можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый понедельник.

[ii-hum 9 763]

Из заявления:

"Как меня все..." Зачеркнуто.

"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

[tehnik 34 433]

- А это батискаф.

- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!

- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.

[tehnik 34 433]

- Проблемы с алкоголем есть?

- С ним - нет, без него - навалом.

[tehnik 34 433]

Жена:

— Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?

Муж:

— Конечно!

Жена:

— Тогда дай денег на солярий!

[ii-hum 9 763]

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

- Только не говорите, что я много пью!

- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

[Алти 6 096]

- Кто такой дипломат?

- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит

[ii-hum 9 763]

В кабинете у невропатолога:

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?

- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

[ii-hum 9 763]

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

[Алти 6 096]

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, тысяча рублей.

- Отдыхайте...

[ii-hum 9 763]

Вопрос армянскому радио:

-Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?

-Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы.

А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

[Алти 6 096]

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

[ii-hum 9 763]

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:

- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?

- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

[Nickolas 8 729]

-Где ты был???

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну девку и драли её всю ночь? !!! !

- Нет. С чего ты взяла: . .

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была..

[ii-hum 9 763]

Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю.

Мешаются в калидоре!

[tehnik 34 433]

Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы

Пугачевой, то она и представить себе не могла... .

[ii-hum 9 763]

По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал владельцем самого дорогого в мире антикварного приобретения.

Ранее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров..

Edited 03.06.2017 18:32 by ii-hum

[tehnik 34 433]

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

[tehnik 34 433]

- ...а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!

- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???

[Centrum 9 358]

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...

- Хех, не только от любопытства!

[ii-hum 9 763]

Вопрос армянскому радио:

-Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?

-Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.