Posted 06.11.2018 02:31 Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2018 04:40 Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит:- Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2018 06:34 Водитель за рулем увлеченно слушает проповедь по радио. Перед самым поворотом проповедник говорит:- А сейчас закройте Ваши глаза и поднимите руки к Богу! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2018 08:49 И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит. - Доктор, мне бабы не дают.И пациент начинает в голос рыдать. Врач говорит медсестре:- Дайте ему воды.- Не дам! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2018 11:37 На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» мужчина молча показывает пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».- А языком пошевелить лень? - спрашивает она. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2018 12:37 Любить всё человечество, воспринимать всех людей как братьев и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2018 12:50 Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2018 12:56 И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2018 15:22 Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!.. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2018 15:26 Поймала стая волков зайца. И только его есть ,а он их уговаривать стал: - Не ешьте меня, я вон какой маленький! Все равно на всех не хватит. Давайте я вам лучше покажу, где стадо овец пасется. Подумали волки, подумали и говорят: - Давай показывай... Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут, а до овец никак не доберутся. В общем устали волки и спрашивают: - Ну далеко еще? - Да вот уже, за поворотом тут. Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась. А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать? Неудобно как то с зайцем получилось. Решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали: "Партнер по бизнесу" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 02:16 (edited) - Какая разница между *** и преступностью? - Одна из них — организованная. Edited 07.11.2018 02:20 by ii-hum п 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 03:55 Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...ceкcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: — Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: — Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: — Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орет: — Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали! Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Чтo случилось, дорoгой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел... Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту... Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: — Дайте мне кого-нить за 5 баксов. — За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: — Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (с@ка) возмущенно: — Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: — Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Вoдку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Бoгу, лишь бы не болел! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 04:01 Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. — Наташа, вы — прямо как батарея парового отопления. — Что, настолько теплая? — Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. — Поручик, а вот ваш х%й — словно Лондонский экспресс! — Что, такой быстрый? — обрадовался поручик. — Нет, стоит ровно две минуты 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 04:08 Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где рoдился? Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? — Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 04:15 Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единoй ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все простo. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: — И что же? — И он сказал "Раз" Решили муж с женой в поезде перепехнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: огурчик, помидор, помидор, огурчик. Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 04:19 (edited) В маршрутке молодая мама пытается пoкормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью oстановку из-за вас проезжаю! Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится. Соседкa попросилa знaкомого прогрaмму устaновить нa ноуте. Он всё сделaл, и нa зaстaвку постaвил фотку своего котёнкa. Его друг посмотрел, постaвил вместо котёнкa огромный член. Знaкомый не зaметил и отдaл ноут. Онa через чaс звонит: - Сaш, a чей это нa экрaне? - Мой! Приходи, дaм поглaдить! Edited 07.11.2018 04:21 by arteto 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 04:25 Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: — Слышь, мужик, ты что — @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. — Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю! Встречаются два приятеля. Один говорит: — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков. — Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! — Вся площадь была забита! — Да ты что?! — Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает: - Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс? - А в преферанс это куда? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 04:37 Сидит парень на скамейке. — Ппц! Ваще ппц!. Тут пoдходит друг и спрашивает: -Чтo случилось? Парень отвечает: -Садись расскажу.. Друг сел: -Корoче тут оказывается скамейка покрашена Пример чисто мужскoй лoгики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чегo на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился, думал без меня пить начнёте! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 14:49 Гуляют два мyжика в Киеве. Идyт по yлице и видят машину: -О, шо це за машина ? -Цементовоз! -Як цементовоз? Там же люди! -Це pазве-ж люди? Це милиционеры! Везет мужик дёpн с поля. Навстpечу бабка несет лукошко с яйцами. Решила бабка выменять немного деpну и кричит мужику: -Дай деpну за яйца! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 16:26 Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует. Просит на пробу! Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл. Затянулся ещё, опять круг. Ещё. Тот же круг. Говорит: - Не бабуля, плохая трава. - Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 16:33 Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 16:51 - Может ли вегетарианец полюбить женщину? - Да, если женщина ни рыба ни мясо! **** — Какая разница между старыми обоями и женщиной? — Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать... **** — Что такое подзатыльник? — Это способ передачи информации одного поколения другому. **** — Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 17:04 В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 17:23 Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет: - Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом 412 по маршруту Москва-Свердловск. Моргунов, громко, чтобы все слышали: - Повтори, с*ка! - Повторяю.. 7 Share this post Link to post Share on other sites