Posted 19.07.2019 06:30 Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер. Прекрасные незнакомки прекрасны, пока они незнакомки. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2019 08:07 - Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново? - Хреново будет, когда бесплатно по 100 грамм каждому. Перед атакой... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2019 08:19 - Как развивается твой роман? - Никак. Мы расстались. Её желания превосходили мою щедрость. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2019 09:30 - Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!- Да за ваши грехи, мама! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2019 10:24 - Ты во сколько первый раз влюбилась?- В 16.- А во второй раз?- В 16:30. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2019 12:25 Не наше, но у хорошего юмора тоже нет границ. Матвей : А Вы Путин? - Да мальчик , я Путин .. Матвей : Настоящий ...? - Нет мальчик, Сказочный... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2019 15:00 Лейтенант утром после пьянки проспал. У него звонит телефон и приятный женский голос: - товарищ лейтенант , Вы хотите секса по телефону ? - конечно , хочу ! - тогда соединяю Вас с командиром части. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2019 15:38 В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2019 18:41 - Почему хлеб не свежий?!- А вы жмите сильнее! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2019 20:05 У представителя нетрадиционной сексуальной ориентации спрашивают: "Какая ваша самая главная мечта?". Он говорит: "Чтобы был чемпионат мира по футболу, финал, я стою на воротах и пропускаю самый ответственный гол". Журналист удивляется и задает еще один вопрос: "Так в чем же смысл?". А ему в ответ: "Ну, как же! Трибуны скандируют "Педераст, педераст!". А я кланяюсь, кланяюсь... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2019 06:44 Две женщины в парикмахерской завели разговор о своей семейной жизни. Всплыла тема неверных мужей.— Невероятно, — сказала одна женщина. — Я никак не могу понять, куда он ходит по ночам.— Я вас прекрасно понимаю. — сказала другая женщина.— Только что он был в доме, а в следующую секунду исчез без следа.— Ну, — вмешалась в разговор женщина, сидевшая неподалеку. — Лично я всегда знаю, где мой муж.— Как вам это удается?— Легко, — отвечает она. — Я вдова. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2019 09:38 Разговаривают две дамы:- Все мужики пьют!- А мой гад еще и ест! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2019 09:47 Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2019 05:13 С тех пор, как я стал носить фитнес-браслет, перестал шагать через две ступеньки по лестнице. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2019 10:12 Еще год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2019 10:18 Семья геев: кто с эрекцией проснулся - тот и муж! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2019 10:45 26 минут назад, tehnik сказал: Семья геев: кто с эрекцией проснулся - тот и муж! фубля 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2019 11:20 Электрик Вася подключая дом, внезапно встретился с архангелом Петром... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2019 08:33 - Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют. - Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2019 09:15 - Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?- Нет, Роза Марковна.- Тогда добавьте «поц». 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2019 09:48 Папа рассказал, что в детстве дед рассказывал кучу интересных историй. А потом, когда он подрос и прочитал «1001 ночь», оказалось, что дед брал истории оттуда, искусно заменяя Фатиму на Машку, а раджу на председателя сельсовета. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2019 09:55 Знаете ли вы, что... Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2019 10:02 - Сынок, ты почистил зубки?- Мама, мне уже 35 лет!!!- И что? Теперь не надо чистить зубки?! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2019 10:09 - Всё, больше я с тобой не разговариваю!- Обещаешь? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2019 10:12 Олег был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было. 4 Share this post Link to post Share on other sites