Posted 15.07.2010 08:26 - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2010 07:12 Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2010 08:28 - Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И сколько вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2010 08:58 - Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2010 11:38 Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе задницу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2010 11:46 Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне !..." Голос с галерки "Трахай пока теплая !" Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз ! Другой день - та же история. Hу ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне !" милиционер "Вот я ща кому-то пое$усь !!!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2010 05:33 Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2010 05:59 Муж с женой лежат в постели: - дорогой, а если я вдруг умру, ты женишься на другой? - ну, знаешь милая, я еще молодой, в расцвете сил, не буду тебе врать, женюсь. - а она будет спать на нашей кровати с тобой? - ну а где же еще ей спать, да на нашей кровати. - она будет пользоваться моим парфюмом? - ну да парфюм дорогой, что ему зря пропадать, будет наверное. - она что и машину мою будет водить? - нет, вот машину не будет, у нее прав нет. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2010 10:17 После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2010 16:42 Наставляет отец-хохол сына, который женится на русской девушке: "В первую брачную ночь возьми ее на руки, донеси до кровати и брось - пусть знает какая Украина-сильная.! После этого разденься догола - пусть видит, какая Украина красивая!" Из соседней комнаты голос деда: "...А потом возьми в руки член и начни дрочить - пусть знает какая Украина-независимая!" ---------------------------------------------------------------- В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить: - Ребята, вы из России? - Нет, - говорят, - мы из Украины. - А это что? - Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… - Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна? - Севастополь знаете? - спрашивают украинцы. - Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. - Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбас знаете? - Знаем. Но ведь это Россия! - Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: - Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? - Нет, наш- Украинский. - И как по вашему рука? - Рука. - А нога? - Нога. - Хм… А ж0п@? - Ср@ка. - И это вы из-за одной ср@ки придумали себе герб, гимн, флаг??? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2010 19:35 У нас всё, что собирается при помощи гаечного ключа меньше чем на 24 -- считается нанотехнологиями. Не исключено -- боян: Приходит мужик домой в 3-м часу ночи в дребадан пьяный. Жена, естесственно, набрасывается на него с претензиями. Мужик кричит: -- Молчи, жена! Я пил, пью и буду пить! И завтра со своими друзьями и послезавтра с ними бухать буду! -- и отключается. Жена тащит его к постели и раздевает, чтоб уложить спать. И обнаруживает, что на нём презерватив надет! -- Ах ты негодяй! Друзья у него? -- и в сердцах запихивает ему этот презерватив в задницу. Утром быстро собралась и на работу убежала -- мужик в отключке... Вечером возвращается домой, а там: всё прибрано, мужик в фартуке у плиты вертится и стол сервирует -- красота в общем. Жена, удивлённо: -- Ччё эт ты вдруг, ты ж с друзьями сегодня бухать собирался?! Мужик хмуро: -- Нет у меня больше друзей!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2010 09:25 Where - это и вопрос и ответ. Переводится как "Где", а читается как "В хере". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2010 15:38 Поезд. В купе сидят священник и брокер. Брокер усиленно работает на ноутбуке. Священник достает бутылку коньяка, закуску и говорит: – Молодой человек, разделите со мной трапезу – мне одному много будет. На что брокер отвечает, не поднимая глаз от ноутбука: – Не могу, некогда, нужно срочно продать акции… Проходит время, священник выходит в коридор, через какое-то время возвращается и говорит: – Молодой человек, там в соседнем купе две молодые красивые девушки. Мне одному много, так, может, присоединитесь? На что молодой брокер опять отвечает: – Извините, некогда, мне тут надо купить акции… Через пару часов священник, полностью удовлетворенный жизнью, возвращается в купе. А у брокера внезапно садится батарейка в ноутбуке. Он с раздражением захлопывает крышку и спрашивает: – Святой отец, вот скажите, я много работаю, не пью, не курю, веду здоровый образ жизни; я правильно живу? – Правильно, сын мой, – отвечает священник. – Но зря-а-а. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2010 17:33 – Правильно, сын мой, – отвечает священник. – Но зря-а-а. Давайте же выпьем за то, что бы мы не жили зря. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2010 18:41 Давайте же выпьем за то, что бы мы не жили зря. помню анекдотический случай из жизни-решили мы как-то с одноклассниками собираться раз в месяц-мол, чтобы отношения не терялись. Так как в прошлом количество выпивки имело тенденцию увеличиваться с каждым разом, то строго определили-водки не больше 5 бутылок. Кто хочет больше-может спокойно уйти и пить дальше. Один из наших собутыльников решил все-таки повыпендриваться своей гостеприимностью и когда настала его очередь накрыть поляну, он завалил стол выпивкой. И сам же нажрался в первую очередь. Нашему старшОму это не понравилось-решил он напомнить про правила, и поймав момент начал упрекать-мол, мы же договаривались, а ты нарушил, так много пить нельзя! И в этот момент поддатый хозяин стола вскакивает и кричит-так давайте выпьем за это! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2010 09:40 Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает... Квартира. Отец кричит: - А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?! --- Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - А в какую сторону плыть!? - Вниз... --- Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу — то и буду! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2010 10:45 Курице пришла повестка в суп. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2010 10:52 Реальный диалог двух пьяных девиц: - Кто ты по гороскопу? - ОвЕн! - Олень? - Нет, баран! - Нет же такого знака зодиака. - Ну, овЕн! - Ааа, Овен? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2010 11:59 Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2010 06:35 Когда Виталику стукнуло 33, он понял, что в этой жизни надо что-то менять. Поменяв 50$ он на время успокоился. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2010 09:13 Маленький червячок, плача, спрашивает мать: - Мама, мама, а где наш папа? - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2010 10:33 Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2010 11:06 Девушка в баре подходит к бармену и, наклонясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушко и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2010 16:25 - Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. Бббее-э-э-э-э-э!!! Ну не к столу-же!!! Жесть, однако! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2010 16:27 Не точность - вежливость снайпера! 0 Share this post Link to post Share on other sites
